Seja como for

Ultimamente, não consigo escrever direito, eu conseguia, acho. Mais depois da guerra vem a paz, depois da paz vem a guerra. Devo estar em trégua vocabular. Irritação com o menor dos ruídos, decepção exagerada, estar exageradamente não mais afim de nada, ossos estralando, dores de cabeça, estômago e garganta dando nós, tudo faz parte da diversão. Mas que se dane — pro inferno com tudo e todos envolvidos, menos os amigos de verdade, claro, que são sagrados e tudo de bom. Eu vou desabafar o que sinto nesse instante em que me sinto mal comigo e com o mundo por falhar naquela parte de sempre ter certeza de tudo sobre mim, dessa vez pro bloco de notas. Acho que a química cerebral misturada com mal gosto somada a uns fatores e fatos externos deram origem à uma boa confusão na qual eu não sei quem culpar. Que seja, não entendo a cabecinha mentalmente fodida de algumas pessoas, com as quais eu tentei, juro, me reaproximar e mostrar que eu não sou má ou que só dou atenção as pessoas mais legais. O interessante é como põem palavras na minha boca, significados em minhas ações e justificativas para certos atos. Isso se aplica a várias pessoas e tudo isso me magoa e me descontrola ainda mais.
Sério, agora me sinto no dever de me desvencilhar das coisas que não estão me trazendo satisfação no presente momento. Já falei o que tinha de falar, já dei a atenção que tinha que dar e me dei mal o tanto que tinha que dar. Não quero mais saber de gentes desinteressantes, que se acham feios, escrevem mal e não vão para o inferno porque nem o diabo os quer. Gostou? Mais me livrar de tudo o que me incomoda, claro, é impossível porque eu mudaria o clima do planeta, o tempo, o vestibular, o piso da minha casa. É que essa semana foi ótima pra amargar o meu tédio perene, mais também me ajudou a enxergar que eu não posso reinventar a roda. Mais hoje, hoje eu tou feliz, sem motivo, só quero ser um pouco débil, talvez. Tudo vai voltar a ser como era, mas sempre sem esquecer que retaliações ocasionais podem infelizmente acontecer. Mais será como era antes.
Tá, admito sim, cometi um Erro imperdoável (telefone sem fio e desnocionista!), concordo. Minha defesa é a ocorrência de um lapso (ou transtorno esquizofrênico breve, ainda não descobri). Não sei no que eu estava pensando quando falei aquilo; ou melhor, sei: pensava em nada. Visto que algumas coisas têm um lado bom (não todas, como apregoam os otimistas), agora sei o significado de "ser psicótico" e concordo convosco. Sei lá, foi uma idéia que me ocorreu na hora. Louca? Talvez. Meio que dirigida pelos raios do caos. Certamente. Eu cheguei a pensar que tudo o que aconteceu na minha vida até hoje talvez nem foi como eu penso que foi, mais abandonei a idéia, felizmente.
Se somente Jesus Cristo foi perfeito (sem erros, enganos, idiotices), não quero parecer extraordinariamente ambiciosa para tentar, mesmo porque se eu conseguir talvez tenha que assumir alguma forma de divindade, e não quero, porque só Deus pra agüentar ouvir os pensamentos de todas as pessoas do mundo ao mesmo tempo. Eu só quero me dar ao direito de ser indiferente, de ignorar, de não me sentir culpada por me afastar de gente lerda e disléxica. Então, estudarei formas de equacionar uma maneira de saciar meus anseios. Acredito que algo (alguns) está incitando essa "espirituosidade" contida dentro de mim. Deixem-me saber se faço, ou não, progressos.