Filosofia de Telefone

2007-03-02T05:58:00.000-08:00

Existem dois tipos de pessoa. Existem as burras e as inteligentes.As burras n�o s�o as que nunca leram um livro, sao totalmente alienadas e nao sabem o que acontece no mundo. As burras nao sao aquelas que fazem coment�rios idiotas e sao conhecidos por suas escolhas erradas.As inteligentes tamb�m nao sao aquelas capazes de resolver contas dific�limas de Matem�tica ou problemas de Fisica, tampouco aquelas que sabem conduzir uma boa conversa com vocabul�rio rebuscado e t�m mil livros na estante e outras mil frases decoradas de autores c�lebres pra jogar por ai. As burras sao aquelas que se acham a verdade absoluta. As burras sao aquelas que olham pra voce e acham que te entendem. As burras sao aquelas que nao enxergam al�m do limite dos olhos. As burras sao aquelas que olham pra voce e acham que voce � igual a elas, que a sua cabe�a nao possui milh�es de subterr�neos e pensamentos que ela jamais conseguiria imaginar e sequer assistir no filme mais doentio e sem nexo.As inteligentes sao aquelas que nao tentam minimizar pessoas e situa��es a uma fra�ao irredutivel. As inteligentes guardam para si suas opini�es da felicidade e tristeza alheia pois sabem que julgar n�o � pecado, o pecado � fazer do seu julgamento a verdade absoluta. Veja bem, voltamos as burras.As inteligentes olham o monstro e o aceitam, sem tentar imp�r � ele sua educa��o e graciosidade, para que ele mesmo tome o partido de renascer.Tenho momentos de extrema burrice e brilhante intelig�ncia. Mas n�o sei se sou ao todo burra ou inteligente.A �nica certeza que tenho � que n�o sou ignorante.e que, nessa nova fase de renascimento, logo ap�s alguns s�culos de trevas, n�o vou abortar o monstro. Quero cri�-lo, am�-lo, educ�-lo como nunca pensei fazer.

Retropectiva 2006

2006-12-17T18:53:00.000-08:00

E eis que minha veia nostálgica vem a tona. Também, não existe época mais propícia a isso do que final de ano; Papai Noel sai às ruas, a Globo começa a tocar aquela musiquinha que me deixa meio deprê, e apesar de eu saber que é somente uma data e que a partir de 1º de janeiro as coisas continuarão as mesmas, eu sinto um aperto no coração, parece que tudo vai acabar.
Deve ser por isso que sempre gosto de fazer uma “retrospectiva”, lembrar dos acontecimentos mais marcantes do ano, tirar uma lição de tudo e deixar as malas prontas pras novas oportunidades que estão por vir. E esse 2006, benzadeus, foi cheio de coisas pra serem lembradas pro resto da vida!
Já comecei o ano trabalhando, adquirindo responsabilidades, coisa e tal... entrei na faculdade, conheci pessoas incríveis, me apaixonei por aquilo que faço, e a cada dia me envolvo mais com essa vida; curti na “Festa do Bixo”, na “Festa do Calouro”, na “Megamorfose”... na verdade, não faltaram oportunidades de juntar a galera e descarregar o estresse que vem incluído na vida de universitário.
Também cheguei à maioridade esse ano; acho que a única coisa que isso modificou na minha vida foi o fato de eu ter de responder por todos os meus atos na vida civil, além de poder ir assistir ao “Programa do Jô”, porque dirigir, até agora, necas. Durante o ano muita coisa aconteceu; passei por alguns perrengues “emocionais-afetivos” (e devo a solução deles aos sábios conselhos de minha amiga Gibb), mudei de emprego, tive surtos psicóticos durante as provas, deixei de fazer algumas coisas que tive vontade, fiz outras que não deveria, mas, entre mortos e feridos, salvaram-se todos.

Ah, não posso esquecer das sessões de Lost, das milhares de músicas ouvidas, das madrugadas ao telefone, das danças durante e faxina, e de tudos mais que me divertiu.
Acredito que o melhor de tudo nesse ano foi o fato de que eu passei a me conhecer melhor, a entender minhas atitudes, a ter força de vontade e fé na vida. Depois que a gente encontra a paz (é claro, alternada com alguns períodos de guerra), se abre pras oportunidades do mundo, conhece pessoas que se sentem como você, dá mais valor as amizades antigas, vê na sua família o esteio que precisa, se diverte com as coisas bobas da vida... é bom, sabe?! Chegar numa época dessa e perceber que, por mais percalços que se enfrente, por mais lágrimas que se derrame, no final não é impossível passar em IED, dar conta das responsabilidades e se redimir das mancadas.
Agradeço a todos que fizeram do meu 2006 um ano inesquecível e maravilhoso: aos velhos e novos amigos, a minha família, a Deus (sem ele nada disso seria possível). E gostaria de desejar a todos um ótimo Natal, um Ano Novo repleto de felicidades, e muita saúde, pra aproveitar tudo o que a vida pode nos proporcionar.

*Ah, e sabe o que é ainda melhor??? Terei mais coisas pra contar sobre esse ano; uma viagem inesquecível que se aproxima.

Sobre tudo e sobre nada...

2006-12-15T13:10:00.000-08:00

Foi nesse semestre que eu senti que perdi o controle do tempo da minha vida. É estranho quando você percebe que tem 19 anos e não viu os últimos 5 anos passarem. Penso nas pessoas que conheci e nas que deixei de conhecer, nas que conheci e que sumiram da minha vida, nas que continuam. E todo o peso caiu sobre meus ombros que antes eram tão leves... Enfim os vestibulares passaram, não sei se o resultado vai ser bom e compensatório ou se todo o meu esforço não adiantou nada. Só sei que algo vai acontecer e não importa o que, minha vida continuará e eu não posso impedir que ela passe. Tenho uma escada pra escalar e a coisa mais importante que tenho sou eu(tem que ser), não posso me esquecer por ai em algum canto. Eu e minha vida temos que andar juntas e as prioridades maiores seremos nós mesmas. Não sei, tenho motivos pra estar bem, mas tem algo me incomodando. Tudo e nada caminham juntos, ás vezes se misturam. 19 anos e sozinha. Mas tenho amigos. Mas...  

A melhor época da sua vida

2006-12-13T15:44:00.000-08:00

É muito engraçado. Sempre que temos sonhos e objetivos, parece que o esforço em alcançá-los é tão grande que acabamos nem aproveitando seus resultados por completo; mas a grande realização está em curtir cada momento, cada pedacinho da conquista, pra fazer valer à pena todo o esforço despendido.
Um exemplo do que quero dizer é simples: a faculdade. O esforço pra passar no vestibular é – pelo menos pra maioria das pessoas – estressante e desgastante. Mas as dificuldades começam de verdade após entrar na tão almejada escola de terceiro grau: professores que nem sabem seu nome, matérias e mais matérias, e um bando de desconhecidos. Entretanto, com o passar do tempo, o “bando de desconhecidos” transforma a correria e a preocupação na “melhor época da sua vida”.
Bem, pelo menos comigo foi assim; no começo do ano, iniciei o tão sonhado curso de Direito. Conhecia algumas pessoas da sala, ou por serem da mesma cidade ou por terem feito o pré-vestibular comigo. O fato de todos estarmos passando pela mesma experiência fez com que surgisse uma empatia instantânea: a união nos transformou não só nos Calouros de 2006 ou Formandos 2010, mas numa família, com brigas, pendengas, festas, e muitas, muitas alegrias.
Encontrei nessas 70 pessoas amigos pra todas as horas, irmãos de alma, ombros pra chorar, vozes que cantam pra animar as noites e as festas de aniversário (a minha, inclusive!), companheiras de carteado, pessoas com a mesma concepção de mundo que eu – ou com idéias diferentes. Tanto faz. A vontade de construir uma história acaba sendo mais forte que as diferenças.
Além disso, tivemos episódios memoráveis: as provas do Mantô, as aulas do Sérgio Vaz, o professor mais elegante da faculdade (como esquecer, se ele já me fez chorar no 1º dia de aula?? Epitáfio nunca mais será a mesma depois disso); as risadas, os filmes “filosóficos”, a chamada respondida e as fugas da aula de Metodologia pra chorar as mágoas, as risadas com o Dr. Rodrigo, as pérolas do Paulo Ribeiro....
Prometi pra mim mesma que não me envolveria em nenhum cargo de responsabilidade; até agora, tô participando de tudo que me convidam. Essa não foi a única promessa que quebrei. Mas a experiência é válida; isso ajuda a evitar futuros tropeços.
O mais engraçado é que, em tão pouco tempo, já não sei viver sem esse pessoal. Tem gente que já ta indo embora, pessoas que eu me apeguei de uma maneira inimaginável. Tem gente que vai chegar, e que eu torço muito pra que sintam o que eu senti em 2006.
Me diverti no trote, chorei nas provas, fiz amigos, dancei, cantei, deu muitas risadas... é, o saldo está sendo muito positivo. Quando digo que o ano foi maravilhoso, não é força de expressão. É a mais pura realidade. Sabe por quê? Porque mesmo com as dificuldades, tudo, tudo mesmo, valeu a pena. Foram 12 meses inesquecíveis, em cada milésimo de segundo. E o que mais me deixa feliz é saber que ainda temos mais 48. E uma vida toda pela frente. Pra conhecer pessoas, e somar novas amizades a essas que, em tão pouco tempo, já são fundamentais.
A todos os CALOUROS de 2006, além dos veteranos que nunca sairão da minha vida, meu MUITO OBRIGADA. Vocês não sabem o quanto são importantes pra mim.

Faz parte do meu show

2006-11-30T15:38:00.000-08:00

Não sei porque, mas sempre tenho vontade de escrever nos momentos em que estou triste; deve ser uma espécie de desabafo, uma maneira mais fácil de lidar com os problemas. Mas o mais engraçado é que nesses momentos o mundo parece tão turbulento que eu mal consigo sentar em frente ao computador e teclar meia dúzia de palavras no Word. Por outro lado, quando as coisas estão muito bem, obrigada, mesmo a “falta de necessidade” em externar sentimentos não impede que eu grite aos quatro ventos as coisas boas que andam acontecendo.
É, nunca te disseram que “depois da tempestade vem a bonança”?! Quando você tá todo molhado com a água da chuva, passando frio e sem ver nada em frente, fica meio difícil mesmo de acreditar nessa tal de ‘bonança’; mas quando o sol começa a nascer, secar o chão e esquentar seu corpo, você percebe como reclamamos por nada e como as coisas podem ser realmente maravilhosas. São problemas que se resolvem por si só, pessoas que surgem do nada, oportunidades que de tão incríveis são até surreais. Éeeee minha gente, maré boa tem de ser aproveitada!
Por falar em maré boa, Gibb está a um passo de ser caloura; seu esforço será recompensado minha amiga. Pode ter certeza. E acredito que nada do que eu escreva aqui externará o quanto torço por você.
Bem, esses dias, entre as idas e vindas da faculdade, viagens de família e tudo mais, ressuscitei umas musiquinhas de Cazuza; e sabe uma que não sai da minha cabeça?! “Todo amor que houver nessa vida”; será que se aproxima a libertação das mazelas passadas e a esperança que todo ano novo traz???? Nossa, seria ótimo não! Porque, sendo o resultado bom (tomara!), ou não tão bom.... teríamos novos assuntos nesse blog!!

Obs: aguarde nos próximos capítulos RETROSPECTIVA 2006.

2006-11-14T17:45:00.000-08:00

É ... buu uuuuuuuuuuuuu.. perdidos pelo tempo , distorcidos pela tradição e alimentadas por um imaginário coletivo , monstros ou seres ultraimaginário de poderes espirais com os quais crescemos, com os quais ainda sonhamos :)

Eu quero tanto passar no vestibular. Só penso nisso. Sem mais inspirações.

Vontades que vêm do nada

2006-11-11T13:11:00.000-08:00

Êta êta vida que corre!! Só nos dá tempo de respirar, sem muitos planos, ou planos demais que acabam não acontecendo; porque quanto mais detalhadamente se constrói mais difícil é aceitar o castelo despencar. Porém, quando ele cai, mais sólidos se tornam os alicerces.
Ultimamente as coisas andam muito bem, obrigada. Não acredito numa vida 100 % - 100% feliz, 100% triste, 100% realizado, 100% desmotivado; acredito sim que certas vertentes de nossa história se desenvolvem melhor que outras; o segredo é fazer com que o saldo final seja positivo, mesmo que por um ponto percentual. Ando assim: com algumas coisas que me preocupam, mas muitas outras que me fazem felizes. Muito do que me faz feliz vem dos amigos, ah, esses amigos, que surgem de repente e a cada dia me surpreendem mais e mais. Se fizer uma lista do número de pessoas que se tornaram especiais pra mim esse ano, acredito que passo horas e horas e ainda não conseguiria lembrar de todas. Então, a todos vocês, amigos de ontem, hoje e sempre, dos tempos de infância ou das aventuras da “vida adulta”, thanks. You’re the best gift of God.
Bem, que coisa mais “sentimental-piegas-descurso-de-despedida”; mas não é nada disso. É apenas vontade. Vontade de que todos saibam que são importantes na vida de outra pessoa. Isso vale muito.

Novas aventuras nos próximos capítulos??? Bem, assim espero. As coisas andam meio monótonas aqui né?! Desculpe, mas é que a vida não é tão glamurosa quanto de gostaria. Mas é boa. Oh se é.

Terça insana

2006-10-31T06:53:00.000-08:00

Uma leve dor de cabeça me impede de raciocinar da maneira que eu gostaria para que esse post tenha qualidade; se bem que, a contar pelo tempo que eu não contribuo com uma linha sequer para esse blog, qualquer coisa que eu escreva será válida.
Apesar de eu me considerar a anos-luz de distância do perfeccionismo, pelo menos em trabalhos, textos e afins (minhas margens nunca tiveram 2,0 cm nos quatro lados), sou perfeccionista comigo mesma; exijo coisas que qualquer ser racional saberia que, provavelmente, não podem se concretizar, pelo menos da maneira detalhada e ilusória que a minha cabecinha imagina. Talvez o grande número de frustrações que acontecem na vida venha dessa atitude que nós, seres humanos teimosos e cabeças duras, insistimos em manter, mesmo percebendo que é muito mais fácil dar o braço a torcer em algumas coisas e deixar o orgulho de lado.
Não, esse não é um texto pessimista. Muito pelo contrário. É um texto estimulante. Porque não há estímulo maior para crescer do que encontrar as cordas que nos prendem ao chão; depois de descobrir qual é o “freio-de-mão”, basta tomar o impulso necessário para se desvencilhar disso e recomeçar a caminhada. Será que é tão difícil abandonar velhos hábitos, velhos lugares, velhos amores? Não, não é. Como diz um amigo meu: “a fila tem que andar. No começo, ela não vai anda pro lado que você quer, mas depois de uns caminhos errados ela toma o rumo certo”.
E é isso mesmo. Depois de umas trombadas vêm as recompensas. Acho que descobri a origem da dor de cabeça; estou na fase das trombadas.

Post Pós-Aniversário

2006-10-25T09:10:00.000-07:00

Escrever o que está passando pela minha cabeça hoje? Ahn, a homenagem da Taís e da Mariana foi ótima ontem. O presente da Taís será guardado pro resto da vida. E o texto da Má vai pro post de hoje. P.S= se minha vida nada mais na minha vida valer a pena, o valor que essas pessoas tem pra mim já é mais que suficiente pra minha sobrevivência.

CRAZYYYYYYY!!!!

Gibb, sinto-lhe informar..mas você é louca!

Não, não é uma loucura proveniente da idade não. Você ainda é jovem - nineteen. Preocupações deste tipo descartadas.

Sua loucura é extra-humana (neologismo?!). Talvez você já tenha pensado sobre isto, mas certamente obteve conclusões fortuitas. Nada detalhadamente descrito e empiricamente comprovado. Pois bem. You´re crazy. Do you know why?

Você é louca porque tem personalidade. Não copia, cria.

Você é louca porque escreve o que pensa, faz o que fala, expressa o que sente. Não mente!

Você é louca porque tenta enxergar as pessoas no seu âmago profundo (redundância? Que seja!) As problemáticas humanas e equações aritméticas de segundo grau sem coeficiente explícito são passatempos para você. Compreende-as. Tira de letra...ou de número. Tanto faz.

Você é louca porque é humana. Não na acepção biológica da palavra, mas sim verdadeira. No Aurélio: humano adj. 1. Relativo ao hormem bondoso, próprio do homem 2. Humanitário.

Você é louca porque vai atrás dos seus sonhos mesmo com muitos obstáculos atrapalhando sua caminhada. Aliás, você é tão louca que não faz caminhada e sim uma viagem. Buracos na pista podem até furar seu pneu, mas que você segue a viagem rumo ao objetivo, só na calota, você segue!

Você é louca porque é amiga. Isso A.M.I.G.A.:Afável Mulher Impertubável e Guia Afetuoso.

Você é louca porque ri, sorrir, dá gargalhada, graceja, escarnece, mostra os dentes, contrai os músculos faciais provocando lágrimas.

Você é louca porque adora preto e vermelho e faz do seu mundo desta cor. Na associação corriqueira tem-se: preto = morte ; vermelho = sangue. Veja só as monstruosidades que surgem destas cores!

Completely insane!

Louco é aquele que procura o conceito da loucura dentro de um sanatório!!

Mariana Lobo Zanata

Tempos felizes

2006-10-23T20:39:00.000-07:00

Realmente, tudo depende do ponto de vista. O que parece ruim pra você hoje pode se transformar numa maravilha amanhã; o que te perturba passa a te trazer consolo, pessoas inesperadas se tornam importantes e o mundo continua a dar suas voltas. Você percebe que é “normal” e que a hipocrisia existe, mas com sorte não te atinge. Recebe de presente a aceitação, não que isso tenha muita importância, mas na vida em sociedade é imprecindível a interação, e interagir com quem não te entende é muito complicado; se sentir aceito é bom pra perceber que mesmo com as diferenças você é um ser humano como outro qualquer.
Esses dias eu chorei ao perceber o quanto sou egoísta; reclamo dos problemas, mas encarei a situação de me imaginar sem os meus problemas, e de lambuja também esquecer de tudo o que eles me ensinaram; não gostei nem um pouco.
Bom, texto sem muita inspiração filosófica, mas com muita alegria, afinal é aniversário da Gibb; felicidades a ela que, mais do que ninguém, me entende, me aconselha, me mostra o “outro lado” e não me julga.
Menina, você merece todas as felicidades que Papai do Céu (ou o boneco do chaveiro) pode te dar; porque a vida, se não é fácil hoje, está te preparando pras várias maravilhas que estão por vir. Como você mesma diz, viva os “desaniversários”. Mas também aproveite o dia de hoje, pois ele é todo seu.
Sim, esses são tempos felizes; não felizes pela falta de problemas, mas pela motivação em superá-los.

1.9

2006-10-23T20:11:00.000-07:00

Acabei de completar 19 anos. Esse ano foi diferente. Nem teve festa. A rotina absorveu nossas vidas. Mas não estou infeliz. E quero passar no vestibular. Também quero continuar agüentando estudar tantas coisas que considero pouco úteis. Depois de tudo isso, faculdade, vida..., eu vou pro céu. Ando sentindo um alívio tão imenso ultimamente.

Hou! hou! How?

2006-10-16T19:58:00.000-07:00

É Natal e só a Taís sabe porque.

Desejos

2006-10-15T17:17:00.000-07:00

Todo mundo tem desejos na vida; as vontades são muitas e muitas vezes não conseguimos realizar tudo o que gostaríamos no breve período em que habitamos a Terra. Não estou falando a respeito dos desejos materiais, como ter uma cobertura no Morumbi ou um carro 0 Km; quero me referir àquelas coisas que dependem mais da gente mesmo do que de qualquer outro habitante do universo.
Eu queria muitas coisas. Queria saber dirigir, cantar, tocar piano, violão, nadar de costas e dar um duplo twist carpado. Queria acordar mais cedo, fazer mais exercícios e ter menos medo do futuro. Gostaria de poder ter as respostas pras minhas dúvidas, saber se meu amor é correspondido e entender porque sempre nos interessamos pelos "caras errados”. Queria ter menos medo das provas da faculdade, ter mais tempo pra estudar pras provas da faculdade e entender porque o final de semana passa bem mais rápido do que as três aulas de IED da segunda-feira.
Queria me apegar menos as lembranças e mais à realidade; queria ver o pôr-do-sol de cima de uma montanha e apreciar a alvorada sentada na areia das praias da Bahia. Queria pular de bung jump e sentir o vento no rosto e a sensação de liberdade; correr por um campo aberto tendo somente o horizonte à minha frente; viajar o mundo todo com uma mochila nas costas, conhecendo pessoas e lugares novos. Acreditar mais em mim mesma e menos nas minhas fantasias.
É, são muitos os desejos, alguns podem parecer idiotas, outros impossíveis de se realizar, eu sei disso. Mas o que eu mais quero, do fundo do coração, e se um gênio da lâmpada aparecesse aqui agora e me dissesse que tenho direito a UM pedido, a minha reação seria simples; pediria pra que quando minha vida chegar ao fim, não importa quantos anos eu tenha, eu sinta em meu coração, ardendo como ferro em brasa, que tudo, mas tudo mesmo, valeu à pena. Não há nada que eu deseje mais do que saber que a minha vida não foi uma sucessão de fatos aleatórios, e sim um conjunto de acontecimentos que me guiaram pra felicidade.

A Revolta dos Dândis

2006-10-11T10:38:00.000-07:00

Engenheiros do Hawaii - A Revolta dos Dândis

Entre um rosto e um retrato
O real e o abstrato
Entre a loucura e a lucidez
Entre o uniforme e a nudez
Entre o fim do mundo e o fim do mês
Entre a verdade e o rock inglês
Entre os outros e vocês

Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão
Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão

Entre mortos e feridos
Entre gritos e gemidos
A mentira e a verdade
A solidão e a cidade
Entre um copo e outro da mesma bebida
Entre tantos mortos
Com a mesma ferida

Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão
Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão

Entre americanos e soviéticos
Gregos e troianos
Entra ano e sai ano
Sempre os mesmos planos
Entre a minha boca e a tua
Há tanto tempo, há tantos planos
Mas eu nunca sei pra onde vamos

Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão
Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão

Eu me sinto um estrangeiro

Diálogo de uma tarde ensolarada

2006-10-09T15:15:00.000-07:00

__ Olha que legal as crianças jogando bets!

__ Ai Gi, quando eu era criança a coisa mais legal do mundo era isso, a coisa que eu mais gostava na vida era jogar com as crianças.

__ Eu nunca joguei.

__ Nossa!

__ É, vocês nunca me deixaram brincar na rua com as outras crianças.

Vivendo e aprendendo; errando e se...

2006-10-08T18:24:00.000-07:00

Sabe quando tudo é tão pesado que não há forças pra tirá-lo de você?! Quando a dor vem de dentro, ela é ainda pior; decepcionar-se com o mundo pode não ser fácil, mas você pode pelo menos olhar pra um outro canto e tentar acreditar que as coisas mudaram. Mas e quando o objeto da decepção é você mesmo? Não dá pra fugir, se transportar pra um outro corpo ou pra uma realidade paralela em que você não seja você. E a batalha se torna demorada e desgastante. Por mais que os outros digam que nada mudou, você sabe que passará a enxergar os fatos com outros olhos; por mais que os outros (sempre os outros) digam pra não se preocupar porque “é tudo coisa da sua cabeça”, a sua cabeça pesa mais de uma tonelada.
Mas como nada na vida acontece por acaso, nesses momentos de self crisis você percebe que até aquelas pessoas que julgava “incapazes de agir por impulso e fortes emoções” o fazem; percebe que todos somos seres humanos, com sentimentos e fraquezas, medos e arrependimentos, mas, acima de tudo, experiências que acrescentam mais, principalmente porque machucaram muito quando aconteceram.
“Vivendo e aprendendo” – acredito que esse chavão não está tão correto assim, apesar de muito usado; mais correto seria “vivendo e errando, aprendendo com esses erros”. Afinal, as lições mais marcantes nem sempre são as mais agradáveis.

So sweet, but...

2006-10-07T10:20:00.000-07:00

Eu queria saber se o meu mundo é maior ou menor que o das outras pessoas. Sempre penso que me conheço muito bem mas as vezes me surpreendo e é como se eu fosse uma estranha. Hoje, quando penso na minha vida daqui a alguns meses, não consigo imaginar nada. Quando penso no dia seguinte eu sei que vou ter preguiça de estudar mas que mesmo assim preciso faze-lo. Então não sei como será nem ao menos meu próximo dia. Também não consigo escrever nada feliz e não-patético-trágico-existencialista-negativista-tragicista. Não sei se estou triste ou feliz. Devia haver um nome para o que eu sinto, eu não conheço a palavra, nem você. Estranho eu estar numa época em que devia ter muitas expectativas e mesmo assim não as ter, não me sentir estimulada. Será que eu virei uma COISA? Minha visão de mundo tornou-se sem muita graça. Sinto que já vivi o suficiente pra conhecer as pessoas e até pra enjoar e desistir de algumas coisas daqui e sinto que não vivi para desconhecer muitas coisas. Mereço viver ou morrer? Eu queria me preocupar, porém só me preocupo com o fato de não me preocupar. Isto sou eu nesses dias.

±

2006-10-04T17:17:00.000-07:00

Eu tou bem. Mas não tou. Não tou muito aí pras coisas. Não tou muito bem. Estranho é que sempre passa. Dessa vez não passou ainda.

Belle & Sebastian - Get Me Away From Here, I'm Dying

Ooh! Get me away from here I'm dying
Play me a song to set me free
Nobody writes them like they used to
So it may as well be me
Here on my own now after hours
Here on my own now on a bus
Think of it this way
You could either be successful or be us
With our winning smiles, and us
With our catchy tunes, and us
Now we're photogenic
You know, we don't stand a chance

Oh, I'll settle down with some old story
About a boy who's just like me
Thought there was love in everything and everyone
You're so naive!
After a while they always get it
They always reach a sorry end
Still it was worth it as I turned the pages solemnly,
and then
With a winning smile, the boy
With naivety succeeds
At the final moment, I cried
I always cry at endings

Oh, that wasn't what I meant to say at all
From where I'm sitting, rain
Washing against the lonely tenement
Has set my mind to wander
Into the windows of my lovers
They never know unless I write
"This is no declaration, I just thought I'd let you
know goodbye"
Said the hero in the story
"It is mightier than swords
I could kill you sure
But I could only make you cry with these words" .

Sempre.

2006-10-02T20:15:00.000-07:00

Você tem expectativas de que quando crescer tudo vai ser diferente. Você vai ser igual até a sua aposentadoria. Sempre a mesma pessoa. E os outros vão ser adultos, vão ser velhos. No começo, meio e fim é sempre você contra você mesmo. O mundo existe e as pessoas são exatamente da maneira como você pensa que ele é.

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2006-10-02T07:47:00.000-07:00

Descobri que por mais que as horas passem, a Terra gire e Plutão passe a ser considerado um “planeta-anão”, minha vida não muda se eu não tomo as decisões necessárias. Porque o passado é um fantasma que arrasta correntes e usa um lençol, daqueles bem toscos e artificiais, pra mostrar que estará sempre ali enquanto você não colocar um ponto final em todos os começos.
Coisas, pessoas, e situações; sempre damos um jeito de fugir delas e criar a fantasia que mais nos aprouver pra fazer com que a decepção seja mais facilmente absorvida e a nova condição seja administrada. Mas certas coisas não morrem nem depois de serem enterradas; elas permanecem ali, feridas que precisavam de pontos, e que tiveram apenas um pequeno curativo, e com qualquer movimento brusco acabam se abrindo novamente.
Você pensa sem querer pensar, sonha sem querer sonhar e percebe que tudo o que demorou pra aceitar como fato nada mais era do que a sua própria versão de uma história que deveria ser bilateral. Você percebe que os motivos do insucesso eram os motivos que você queria que fossem verdade, mas não eram; percebe que o esforço dos outros poderia ter resultado num “the end” diferente, e que isso só não aconteceu porque os demais personagens da história não quiseram. Enfim, você passa a reexaminar com uma lupa acontecimentos que pareciam ter sido esmiuçados ao máximo, e chega a conclusão de que TUDO, TUDO o que você pensava ser verdade, era fantasia.
Bem, não é lá uma conclusão muito feliz, mas nada melhor do que um pouco de realismo e pés no chão pra essa vida ter sentido. Perceber que criamos essa ficção é uma maneira de evitar que no futuro sejamos pegos por esses mesmos monstros; feliz aquele que aprende com os próprios erros.
No final das contas, ser vivo é ser realista, otimista nos dias de sol e triste nos dias nublados, mas ter a esperança de que o sol vai nascer novamente. Ter coragem de se molhar um pouco hoje, e confiar que o calor do astro rei irá secá-lo. E, por mais racionalmente que se tente viver, ainda ter os sonhos que nos impulsionam pra esse mundo tão imprevisível.

Ça va? Ça va.

2006-09-30T09:54:00.000-07:00

Alguém me disse: “Tem um tipo de sofrimento que não sai nos jornais”. Tem gente que tem umas feridas costuradas e cheias de nós que são tão vivas como cicatrizes na pele, já saradas mais ainda existem, e nunca nos abandonarão. Sempre estarão lá para lembrar de algo, seja bom, ruim, ou os dois. Não sei, mas isso fragmenta tanto os objetivos, como quando coisas são tão boas que podem se tornar muito ruins de repente, tipo mutação, recombinação gênica, essas coisas. Aí nem com olhos fechados minhas reflexões têm cores tão nítidas. Tem uma expressão, “carregar o mundo nas costas”, acho que serve pra todos. Cada um carrega seu mundo, que é diferente de todos os outros, pelo menos algum detalhe deve ter de diferente. Tem mundos que são tão leves que seus pesos nem são levados em consideração, tem outros que são grandes e pesados. Meu mundo, penso eu, é tão grande que até sobra espaço em demasia. Eu moro em uma cidade pequena pra caramba, numa casa pequena, sou baixinha, mais o meu mundo pseudoconcreto, julgo ser grande. Ao mesmo tempo que chega a ser vazio de tão grande, também é muito lotado que nem cabe na minha cabeça. E essa conversa está parecendo coisa de maconheiro. Um dia eu converso com mais pessoas sobre isso, hoje não.

I’ll never look back again(?)

2006-09-27T17:47:00.000-07:00

Dying to be alive

“I heard you crying/Somebody stole my soul/How could I be dying/I turned twenty five days ago/ We’re on the ground crying out/Would somebody save me please/ I won’t sit around/Just thinking about the troubles that tomorrow brings/I’m dying to be alive/ Let’s not go through our lives/Without just dying to be alive/The people you’ve touched/The way that you’ve touched them/I hope they’ve touched you too/’Cause in this life it’s hard to tell/What’s false and what is true/And we all come tumbling down/No matter how strong/We all return to the ground/Another day gone/A day closer to fate/And soon we’ll find it’s a little bit too late/Too late.”

Continuando a série de músicas de gosto duvidoso, sim, eu ouvia Hanson. E gostava. Naqueles dias de ódio de adolescente pseudo-hiper-rebelde-fugitivo eu ouvia essa música e a considerava non sense. Agora que cresci um pouquinho relembro o que me passava pela cabeça: “ground? chão? campo? parque? pessoas espalhadas em um campo num dia nublado?”. Certo, certo, digo, errado. Eu descobri que a minha vida é cíclica, que eu sempre vou parar não num campo úmido de lágrimas, bucólico ou com pessoas chorando por todos os buracos do corpo, mas que eu sempre caio por terra, nesse chãozinho podre e solitário da minha vida. Não importa o quanto eu me fortaleça, um dia acabo caindo. Sei o que fazer para não cair, mais caio mesmo assim. E culpo fatores tão bobinhos. O fato-analogia abstrato que a minha mente criou agora pouco é que o mundo é um labirinto, e muitas pessoas entram nele mais permanecem paradas em certos pontos chorando de medo e solidão. Mas se são muitas e não somente uma pessoa triste e chorona, então tem alguém do outro lado da sua parede chorando também, ou na parede ao lado, ou depois da curva. Porém você nunca a encontrará, mesmo estando ao seu lado, porque está ocupado consigo mesmo e a outra pessoa também é idêntica a você. Todos são idênticos. Ninguém sai pelo labirinto gritando de braços abertos. Todos são equilibrados, auto-suficientes, acertados e se acham únicos a ponto de tatuarem um sinal “≠” em suas testas durante o dia e à noite, sob(sob!) seus travesseiros gemem de angústia por algo ou alguém que falta em suas vidas e cultivam poças de lágrimas ao seu redor. Mal sabem que se enxergarem um palmo a frente de seus olhinhos verão alguém com um lenço e um secador de olhos. O orgulho não nos deixa procurar. Sim, eu também me sinto sozinha de vez em quando.

Discutível perfeição

2006-09-22T11:23:00.000-07:00

“Por favor não me idealize
Assim você tá fadado ao deslize
Verdade seja dita
Nada mais me irrita
Do que essa estupidez
É melhor você ter certeza
Tô longe de ser a Madre Tereza
Não pise no meu calo
Ou viro bicho e falo o que não quer ouvir
Admito, eu vivo maquiada
Minha vida é mesmo tão sofisticada
Saiba, esse glamour não dura o tempo inteiro
Eu também preciso ir ao banheiro
Já tá mais do que comprovado
Mentira um dia escorre pelo ralo
Taxada de mimada,
Rapunzel aprisionada
Eu nem vou ligar
Preste atenção, tome cuidado
Boca fechada não entra mosquito, diz o ditado
Respeite meus longos anos de estrada
De boba é que eu não tenho nada
A princesa também
Sente, chora, sofre,
Sonha e ouve não,
Também mente, é inconseqüente,
Tem preguiça,
Perde a direção
Porque ninguém nesse mundo é cem por cento
Cheio de razão
Me recuso a buscar essa
Discutível perfeição”

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Bom, música de gosto duvidoso, mas que tem muito a ver com um ponto de vista das singelas escritoras desse blog: não tem nada mais insuportável do que alguém que te acha perfeita.Tem pessoas que acreditam que podem nos conquistar nos colocando num pedestal, mas isso não surte muito efeito, pelo menos comigo. É que não deve ser fácil conviver com alguém que acredita que você não tem defeitos; porque uma coisa é ignorar as falhas que todos temos, outra completamente diferente é ter a certeza de que elas não existem. Não dá pra dividir sua vida com pessoas que te vêem como uma santa perfeita, porque acabamos deixando de agir espontaneamente com medo de que a imagem que essas pessoas têm a nosso respeito mude, e o sentimento dela também. Por isso eu defendo a idéia de que se você realmente gosta de uma pessoa, isso deve incluir as partes boas e ruins, sem idealizações ou falsas qualidades. É próprio do ser humano ter características virtuosas e outras nem tanto.Sou humana e tenho meus defeitos; por isso, prefiro muito mais alguém que se disponha a me ajudar a contorna-los do que tapar o sol com a peneira do que fingir que eles não existem.

God, I’m alive!!!

2006-09-20T20:07:00.000-07:00

Liberdade é algo que se busca, que não nos é oferecida de bandeja. E todos nós conscientemente ou não, a buscamos. Em plena semana de provas ou em semanas pré-vestibular a gente enfia a liberdade na gaveta por um tempo. Isso é o que dizemos. Mas há uma duvida: talvez nunca fomos livres. Na verdade, ninguém é muito livre. Nem o suicida feliz é livre. O maior fator que determina nossas prisões somos nós mesmos e nossos aberrantes pontos de vista. O que mais nos tira a liberdade é o medo, que leva todos a viver de entrelinhas, de palavras soltas jogadas ao vento, sendo que as frases tão importantes a ser ditas são guardadas dentro de nós, pra depois virar poeira e cacos de lágrimas secas. Merci beaucoup.

De Onde Vem A Calma

Los Hermanos

Composição: Marcelo Camelo

De onde vem a calma daquele cara ?
Ele não sabe ser melhor, viu?
Como não entende de ser valente
ele não saber ser mais viril
Ele não sabe não, viu?
Às vezes dá como um frio
É o mundo que anda hostil
O mundo todo é hostil
De onde vem o jeito tão sem defeito
que esse rapaz consegue fingir?
Olha esse sorriso tão indeciso
Esta se exibindo pra solidão
Não vão embora daqui
Eu sou o que vocês são
Não solta da minha mão
Não solta da minha mão

Eu não vou mudar não
Eu vou ficar são
Mesmo se for só
não vou ceder
Deus vai dar aval sim,
o mal vai ter fim
e no final assim calado
eu sei que vou ser coroado rei de mim.

God, i'm alive.

2006-09-18T06:55:00.000-07:00

Eu sei que ninguém sabe direito de onde vem e pra onde vai. Sei que metade, ou mais, das nossas vidas estão escritas em páginas de livros e que aprendemos tanto com os tolos como com os sábios. E você sabe que é verdade que todas as coisas voltam para você, sempre. Eu tenho medo de morrer amanhã e não poder mais fazer coisas que eu quero mais não faço. Eventualmente sinto que não respeito minha vida, porque a deixo correr por entre meus dedos, fora de controle. E a vida se escorre, se esvai. Aí eu percebo o quanto foi deixado para trás. Eu me olho no espelho e não me enxergo direito. E você? Você me vê? Não importa. Não! Importa sim. Porque o que somos importa pra nós e pra quem nos rodeia, e esse é a forma de nossa existência permanecer: a lembrança do que somos. Todo mundo quer ser lembrado, todo mundo quer ter importância no mundo. E todos vivem perdidos, cada um ao seu modo, nesse lugar onde pouco do que realmente é importante é valorizado. É uma pena que não podemos fazer muito pra mudar o mundo. Mais algo muito importante pode mudar a vida de cada um: sonhar. Quando não se sonha, perde-se a capacidade de viver e ser feliz. A ausência do próprio sonho nos faz infelizes e às pessoas ao nosso redor, torna tudo amargo e medonho, e cansativo. Vontade imprimir esse texto e colar na cidade toda. Sonhe. E sonhe até que seu sonho se realize.

Estória sem nome

2006-09-17T18:47:00.000-07:00

“Havia dias em que ela olhava pro sol e agradecia; saia e sorria para estranhos na rua, tinha vontade de ajudar velhinhas a atravessarem o sinal e alimentar cachorrinhos abandonados. Outros dias, porém, ela tinha o peso do mundo no coração, sentia como se a angústia a corroesse, e não entendia o porquê. Tinha vontade de chorar, de gritar, de pedir pro maquinista dessa locomotiva louca chamada vida parar e deixar ela descer. Muito difícil entender tanta disparidade dentro da mesma pessoa, não?! Seria um transtorno bipolar?! Um desvio psicológico?! Não. Depois de algum tempo ela percebeu que era perfeitamente normal; tudo o que sentia nada mais era do que reflexo da sua realidade: ela era um ser humano.
Isso mesmo. Ela era descendente dos macacos, ou de Adão e Eva; bípede, racional, e talvez por essa racionalidade tinha extrema dificuldade em lidar com os tropeços e as surpresas da vida. Tinha medo de errar. Medo de falar. Medo de sentir.
Até que um dia ela resolveu se testar; seria a cobaia de suas próprias teorias; a menina que agia com a razão se deixou levar pelo coração, pela primeira vez. E gostou. Porque mesmo tendo um resultado diferente do desejado, as recompensas que a verdade trouxe foram melhores do que qualquer ilusão que ela criara sobre aquela situação.
Percebeu que o sol agora brilhava forte todos os dias, e que a água da chuva fazia um ruído todo especial ao bater no chão; se deu conta que a paz que tanto se busca no mundo, no trabalho, nos livros, estava dentro dela mesma. Percebeu que existem dias bons e ruins, que ninguém é perfeito e que amor e desejo são coisas completamente diferentes. Descobriu que a felicidade não deve ser esperada e sim conquistada; que o medo do amanhã não te deixa viver o hoje. E que fórmulas mágicas não curam as dores da alma.
Enfim, depois de perceber que dentro dela poderia habitar um oceano de sentimentos e desejos, frustrações e arrependimentos, medos e conquistas, ela resolveu recomeçar. Recomeçaria hoje, tentando conquistar seus objetivos. E tentaria de novo, e mais uma vez, e tentaria até que suas forças fossem embora. Porque ela era um ser humano. E isso é que é SER humano.”

Problemas que vão e vêm

2006-09-13T20:20:00.000-07:00

Em certos momentos a gente cansa da vida e dos problemas, aí dependendo da vida de cada um é possível tirar férias, ou não. Porque na verdade tudo o que existe e tudo que é do jeito que é, é fruto de nós, então tudo se torna relativo demais pra querer generalizar que todos somos meio parecidos, quando é fato que somos. Eu continuaria com a conversinha de sempre, mas, tenho a sensação de que tudo o que eu sou e o que penso já foi dito, e re-dizer não torna-se patético. Enfim, muito já foi vivido pelas pessoas que escrevem esse blog. Muito sentido, muito guardado e escondido. Muito demonstrado e falado. E escrito. E o motivo pra tanto às vezes se perde. O porque se esconde. Não sabemos a razão de estarmos aqui e vivermos isso tudo. Tantas coisas que não compreendemos. Talvez escrever um livro agora fosse uma boa idéia. Talvez seja. Porque queremos um recomeço, mesmo que com as velhas tristezas de sempre. No final vale a pena. Vai valer. http://www.youtube.com/watch?v=2oKeAt0yB2Q

Foto: Eduardo Garcia

Come on with the rain...

2006-09-12T08:12:00.000-07:00

I'm singin' in the rain

Just singin' in the rain

What a glorious feeling

I'm happy again.

I'm laughing at clouds

So dark up above,

The sun's in my heart

And I'm ready for love.

Let the stormy clouds chase

Everyone from the place

Come on with the rain

I've a smile on my face

I walk down the lane

With a happy refrain

Just singin'

Singin' in the rain

Dancin' in the rain

la ri la la ri la,

I'm happy again!

I'm singin' and dancin' in the rain!

I'm dancin' and singin' in the rain...

[Gene Kelly - Singing In The Rain]

Música nada nova, mas sempre gostei dessa coisa de chuva, e a letra dela, apesar de simples, transmite uma paz incrível.

Mas tem um outro porquê desse post: uma versão muito boa de "Singing in the rain" é cantada pelo Jamie Collum, a primeira (das muitas) músicas que eu ouvi dele.

*agradecimentos especiais à Karininha, Willian e ao Jornal da Globo pela dica valiosíssima!!

Re-surgir

2006-09-10T18:40:00.000-07:00

“Eis que renasço, como a fênix que sobe de suas próprias cinzas”. Aiai, forcei agora né?! Mas é que a semana foi, digamos, cheia de “experiências inesquecíveis”; a semana das primeiras vezes. E realmente a primeira vez não é lá tão boa.
Se os engraçadinhos de plantão já pensaram obscenidades, lamento informá-los mas, haha, isso não é um conto erótico nem o blog da Bruna Surfistinha. O que aconteceu é que eu fui parar no hospital, pela primeira vez, com a pressão arterial quase no chão e muitos pontinhos pretos em frente aos olhos. Sem melodramaticidade, não vi a morte de perto ou coisa que o valha, mas me senti extremamente vulnerável; e como disse, não foi a primeira vez na semana que me senti vulnerável e exposta. Embora eu possa afirmar categoricamente que a verdade saiu com muito mais dificuldade do que todo o resto que estava dentro de mim nesses últimos dias; talvez seja porque pra se dizer o que se pensa não tem o detalhe do médico de jaleco e nem da agulha na veia.
Bom, mas nem só de dificuldades vive o homem! Também ressuscitou a camaleoa que existe aqui dentro; como diria vovó, “minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos...”. Se eu fosse a um psicólogo ele diria que essa minha vontade de mudar é fruto de algum distúrbio interno, mas como eu não tenho a opinião de nenhum especialista no assunto, quero crer que essa vontade é apenas estética – já que o interior, por incrível que pareça, está agradando.
Bom, a inspiração lírica pode faltar, mas pelo menos acontecimentos emocionantes não estão deixando a desejar. E já não sei mais se eu prefiro a calmaria ou a tempestade. Afinal, tudo tem a sua serventia.

Tempo sem tempo

2006-09-09T16:12:00.000-07:00

Engraçado que quanto mais eu quero escrever menos a inspiração vem. Viu, tem tempos que eu escrevo um monte de ladainhas e nem sinto que talvez seja difícil pra maioria das pessoas conversar com o Word. O fato é que quando tudo fica preto e branco é que eu paro pra perceber o colorido. Esse blog, que sempre foi o caderninho de anotações dos nossos pensamentos andou meio calado ultimamente. Mas, não vamos ter pressa, porque de apressado já basta o tempo, vamos esperar os nossos silêncios serem quebrados, se é que ainda tem algum silencio com cacos não espalhados por aqui. Outro fato, nossa vida anda cheia e resta aumentar o volume no último pra se sentir melhor, pra não pensar demais. Tanta coisa pra fazer, pra estudar, pra trabalhar. Acabamos vendo muita coisa e enxergamos muito pouco. Andamos vivendo tanto, ou corremos vivendo tanto, rs, não sei. Vivemos até coisas que não queríamos viver, coisas que procuramos, coisas que não procuramos. Às vezes, sem que se espere, algumas lembranças vêm, e lembro de cada coisa... Nem sabia que lembrava de tanto. Depois esqueço de novo. Na verdade, queria saber de várias coisas, mas muitas delas estão fora do meu alcance(prefiro acreditar que estão fora do meu alcance). Tem um lugar em todo mundo onde se aprende a odiar para não morrer de amor. E tem umas coisas que eu não consigo entender. Moi! Ne estressé pas moi, sil vous plâit!

Frio

2006-09-07T09:55:00.000-07:00

11 da noite, frio e vento. O tepmo ta toa frio, fiac difciil de escervrer. Aét de pnesar. E eu tinha q pôr a culpa em algo. A culpa é mesmo a minha indisposição pras muitas coisas.

O tempo modifica a chacina. As experiências repintam o que já existe na memória. Pra gente ver... Como a esperança é um saldo remanescente... Sempre... Bom... Deixo aqui a cada dia os detalhes, para meu mental de bordo... Visionário. O destino é um sonho. A vida é alguém falando da infância roubada em meio a sonhos. Depois fala dos adultos, dos quais os sonhos vão sendo trocados pelo instinto de sobrevivência, e eterna mágoa. Flores mortas, como o palhaço, como o verão... As cores gritam no esquálido cenário. Sorrisos que atraem finais de raios de sol. As pessoas não prestam.

Eterna magoa - Augustos dos Anjos O homem por sobre quem caiu a praga Da tristeza do Mundo, o homem que é triste Para todos os séculos existe E nunca mais o seu pesar se apaga! Não crê em nada, pois, nada há que traga Consolo a Magoa, a que só ele assiste. Quer resistir, e quanto mais resiste Mais se lhe aumenta e se lhe afunda a chaga. Sabe que sofre, mas o que não sabe É que essa magoa infinda assim, não cabe Na sua vida, é que essa magoa infinda Transpõe a vida do seu corpo inerme; E quando esse homem se transforma em verme É essa magoa que o acompanha ainda!

Inominável

2006-09-05T07:55:00.000-07:00

Sabe o que mais me assusta na vida?! É tomar as rédeas dessa carruagem celeste e guiá-la da maneira que eu bem entender. É muito fácil entoar o mantra “deixa-a-vida-me-levar-vida-leva-eu” e culpar o sol, a lua, o tempo, o vizinho e até o cachorro pelos acontecimentos – ou falta deles.
Essa postura, que muitos acreditam ser uma virtude, pois demonstra que a pessoa tem paciência e espera que as coisas aconteçam no “tempo certo”, pra mim tem outro nome: passividade. Sei lá se essa palavra existe, mas a idéia dela é muito simples; ser passivo diante dos fatos pode sim ser bom, porque – volto a repetir – tem certas coisas que não alcançamos. Outras, e ouso afirmar, a grande maioria das outras coisas, dependem muito de um posicionamento nosso. E a omissão, válvula de escape em 99,9% dos casos em que nos encontramos (ou nos consideramos) em um “beco sem saída”, causa mais danos a longo prazo do que se pode imaginar.
Por mais que as conseqüências das atitudes não nos contente momentaneamente, perceberemos que o que foi feito era o que deveria ser feito, que a coragem não está em guerrearmos com um exército de 1000 homens, mas sim travarmos uma batalha com nós mesmos. Batalha ingrata essa, mas que sempre traz algum fruto.
Hoje pela manhã ouvi uma frase meio tosca, mas vou reproduzi-la: “Se você não resolver os problemas do seu coração, mais cedo ou mais tarde um cardiologista acabará resolvendo-os”. Guardar dúvidas e sentimentos prejuciciais acaba sendo um veneno - veneno que nós mesmos inoculamos nas veias.
Bem por isso, saí, olhei pro sol brilhando e pro céu azul e repeti pra mim mesma que devo ser maior que tudo; maior que a vergonha, maior que o medo, maior que o arrependimento... só isso pode dar a coragem necessária pra guiar a carruagem e viver as surpresas e as batalhas de cada dia.

É isso aí

2006-09-03T15:47:00.000-07:00

Por mais que a mente faça predileções de como as coisas vão se desenvolver, os acontecimentos são sempre guiados pelo momento em que acontecem. E nada como o momento para ter o poder e a incrível capacidade de fugir e se esquivar de tudo aquilo que durante muito tempo tentamos planejar.

Enfim, são minutos em que expomos aquilo que a duras penas tentamos esconder, dissimular, com um esforço quase sobrehumano. Assim como a chuva torrencial arrasta com suas águas tudo o que está no chão, a chuva de emoções traz à realidade os mais variados sentimentos. Raiva... paixão... ódio... alegria... insegurança... arrependimento... amor. Tudo vem à tona, como pipocas que estouram numa panela sem tampa (analogia medíocre, mas é a única que me veio na cabeça).

O clarão dos relâmpagos é o mesmo que ilumina a cena que tanto se tentou evitar. Não por falta de vontade, mas por excesso dela. É que nem sempre o que se quer se pode ter, e mesmo que se tenha, não é da maneira que se deseja. Pseudo-contentamentos servem apenas para tapar com massinha buracos que precisam de concreto; e o remendo acaba prejudicando ainda mais o conserto.

É isso aí. Depois as chuva vem o frio, e com ele a escuridão e o medo. Medo de ter errado, de ter se exposto, medo dos outros, medo de você mesmo. E o que mais perturba é não se arrepender. Porque quem se arrepende pode buscar a clemência e a absolvição. Mas e quem tem certeza de que não errou, e bem por isso acredita que o arrependimento é desnecessário?! Será que é egoísmo demais querer acreditar que as coisas acontecem porque têm que acontecer e ter a esperança de que não sejam em vão?!

Se sentir perdido é normal. Querer ser feliz também. Mas ninguém consegue ser feliz sem paz – interior e exterior. É, porque na vida nós não vivemos rodeados de pessoas apenas por convenção. Muitas delas assumem significado relevante em nossa existência; e externar isso acaba sendo mais difícil do que fugir de uma tempestade no deserto.

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2006-09-02T10:02:00.000-07:00

Ainda falando de tempo...Em alguns momentos é necessário um recomeço. Eu quero algo novo, ainda que com as mesmas velhas tristezas. É estranho quando as coisas não acontecem da maneira que não queremos. Nós choramos, brigamos, surtamos, tampamos a realidade. E quanto mais tempo passa, pior fica, ou melhor. Hoje eu descobri que o tempo não é “remédio”, ele simplesmente é um intensificador, para o bem ou para o mal. E essa é a utilidade do tempo, nos lembrar a cada minuto o que devemos fazer, o que devemos fazer não... ele nos aconselha. Às vezes, ele está errado, afinal, não só humanos erram. Não se apegue muito a ele, ele ainda pode te dar uma rasteira. O tempo passa, passa, passa... e dá voltas e mais voltas. Nos joga no ponto de partida. Mas, o tempo, somente ele, vai nos dar a resposta do que pode ser mudado. Afinal, a gente cresce, chega o amadurecimento, e a gente percebe. Sempre percebemos. Não existe fórmula nem regra, sim opiniões e sonhos, ideologias. Nenhum ser humano é igual. Ouça os outros, mas não seja eles. O tempo é bem útil, se soubermos aproveitar, se soubermos viver em paz com ele. Porque TUDO é questão de tempo. Desde o seu romance à rugas que aparecerão na sua testa.

"Confusion that never stops...

2006-08-31T18:09:00.000-07:00

closing walls and ticking clocks" Ainda existe vida nessa página! Apesar de eu ter quase certeza que o blogger iria mandar a gente se escafeder daqui se demorássemos mais um pouquinho pra aparecer. O que acontece é simples: falta TEMPO.
Incrível, todo mundo fala da transitoriedade e relatividade do tempo. Mas só quando você passa a viver essas situações é que essa afirmação adquire sentido. Ultimamente tem faltado tempo até pra preocupações – tá, ok, continuam as preocupações – mas é tudo tão frenético que não dá pra concatenar as idéias, quanto mais colocá-las no papel (ou na tela do computador, como queiram).
As responsabilidades da vida fazem com que as coisas aconteçam muito mais rapidamente; quando você percebe, a semana já acabou, o Natal está quase chegando e parece que nada andou no sentido que você gostaria. O chave está em perceber que toda essa correria “faculdade-estágio-academia-casa-prova-sono” nada mais é do que a sua vida acontecendo. E que mesmo nos dias em que tudo está cansativo e entediante, tem um amigo do seu lado pra te fazer rir ou uma bela trufa de chocolate pra te dar aquele “ânimo”.
Talvez seja bom esse corre corre, porque sem tempo pra premeditações as coisas acabam fluindo muito mais naturalmente; já disse o que penso sobre o carpe diem, mas nessa fase de “sem tempo pra nada”, é bom aproveitar tudo o que acontece, cada momento do dia, do nascer ao pôr do sol, da hora que saímos da cama até a hora em que voltamos pra debaixo do edredom. Aquela velha história de valorizar só depois que perde?! Não deixe que isso aconteça, ainda mais quando se diz respeito a sua própria vida.
Bom, depois dessa aparição repentina, vou me despedindo.... quem sabe não demoro menos pra voltar?! Qualquer coisa, mando um S.O.S ou um sinal de fumaça. O que for mais fácil.

pathetique-re-run

2006-08-26T20:17:00.000-07:00

"Eu odeio pessoas que não tem pé no chão odeio frases do tipo "é-pra-sempre" odeio quem diz eu te amo quando não conhece o seu pior lado odeio quando você tem tanto medo de decepcionar que acaba guardando muito do que teria pra mostrar odeio interesse escroto amo minha solidão apesar de dizer que odeio pois é o meu maior período produtivo odeio esquecer de tudo odeio estar acima do peso amo saber que eventualmente tudo vai se encaixar amo as milhões de coisas que ainda vou viver odeio o ócio que é imposto por essa vida louca odeio gostar de alguém odeio ser fria e realista amo saber superar odeio quando partes de mim morrem amo quando partes de mim morrem amo escrever odeio soar idiota odeio parecer idiota odeio não corresponder amo ser agredida amo agredir amo ser passiva amo não ter que decidir amo tomar uma iniciativa odeio tomar uma iniciativa amo discutir amo ter razão odeio ter razão amo quando não se importam amo auto-flagelação amo controlar a dor amo saber que pior do que está não vai ficar amo perder o controle das coisas amo virar os olhos amo odiar o que amam odeio odiar me odiar odeio amar o que eu fiz de ruim odeio acordar quando já está escuro amo dormir odeio inícios amo finais amo finais serem novos inícios odeio inícios serem novos finais amo saber que talvez alguém vai se encontrar aqui odeio confundir amo quando há dúvida odeio ter certeza de que alguém vai ler e se identificar odeio que não tenha nada a ver odeio ser desequilibrada amo meu desequilíbrio amo meus impulsos odeio carne odeio carisma amo boa educação amo blasé amo não falar com algumas pessoas odeio me olhar no espelho e não ter pena de nada odeio gente escrota odeio piadas escrotas odeio pseudo engraçados odeio infantilidade odeio metade das pessoas que você ama e amo metade das pessoas que você odeia amo não me privar de escrever nada odeio que as palavras não parem de surgir amo palavras difíceis odeio que pouquíssimos entendam as simples amo minorias grandes odeio maiorias pequenas amo arte amo lixo odeio pretensão odeio desligar odeio fechar odeio encerrar odeio ligar amo ouvir amo surpresas odeio pessoas acordando cedo demais odeio satisfação amo preocupação odeio pensar tanto amo ver desconhecidos em músicas odeio quando não posso escuta-las amo ser de ferro odeio fraquezas odeio mais do que amo amar o que odeio. "

Classificados

2006-08-25T20:41:00.000-07:00

É, pode parecer piegas e nada criativo, mas a verdade é que todos temos crises que só são superadas com amor e carinho, e quem não tem o "fornecedor" acaba encontrando ainda mais

dificuldades.

"Todo alguém precisa de outro alguém"

já disse um dia uma pessoa, que devia saber muito sobre essas coisas do coração.

Não nascemos pra mendigar afeto nem implorar por atenção, mas devemos mostrar o que se passa no coração, afinal de contas as chances nem sempre acontecem duas vezes.

"Love is a temple, love is the higher law"

diz uma música. E isso diz muito.

It doesn´t a post.

2006-08-23T20:41:00.000-07:00

Cura. Não há cura. Vou esperar. Postar de novo essa música já que não consigo escrever. O tempo vai passar. Nós na garganta.

Who Are You, Defenders Of The Universe? (The Dears)

We want your information
We will do what we must
But not here or in front of people or
on the phone

We're not all blood-sucking leeches
For we all have families too
But that don't mean that we really
love them or that we don't
'Cos I can't love you
And you can't love me
But I can love you
And you can lover me

Love me

It's not a confrontation
(ALL ACROSS THE WORLD OPEN YOUR MOUTH)
We are here because we are broke
(GIVE US WHAT WE WANT, WE'VE HAD ENOUGH)
But we don't expect a hand out of anything
(SOUL! SOUL! SOUL! SOUL! SOUL!)
'Cos I can't help you
And you can't help me
Oh I can help you
And you can help me
I can help you
You can help me
I can help you
You can help me

Help me

Help you
(It's not an impossible situation)
Help me
(It's not an impossible situation)
Help you
(It's not an impossible situation)
Help me
(It's not an impossible situation)

I know there is doubt we can do this
but
I can help you

Freud nem precisa explicar

2006-08-22T19:58:00.000-07:00

Quem precisa de análise quando se tem uma poltrona de ônibus, um bom par de ouvidos e a escuridão da noite como confidentes? Essa é a hora em que mais penso sobre as coisas que me afligem; parece que a noite não tem pudores e nem faz temer a exposição; porque não é fácil admitir pra alguém aquilo que nem você tem coragem de acreditar que sente.
Se amigos são espelhos, são úteis também pra ajudar a enxergarmos melhor os nossos problemas. Mas tem horas em que, apesar de sabermos o mal, não temos a cura. De nada adianta jogar as coisas sobre a mesa, pois não existe nada exterior que possa resolver; e quando a cura é interior, tudo de torna ainda mais complicado.
Acredito, porém, que os primeiros passos estão sendo dados; descobri informações relevantes sobre mim mesma, meus boicotes interiores e as situações que crio para (tentar) não me machucar, e que acabam me fazendo sofre ainda mais. Sabe aquela coisa de sempre esperar algo melhor e por isso mesmo deixar de viver muita coisa que o presente oferece? Ou então apostar todas as suas fichas em algo tecnicamente improvável só pra não ter a decepção de uma tentativa frustrada?! É isso aí, bem vindo ao clube. Não o clube dos covardes, e sim o clube daqueles que pensam demais – e todo mundo sabe que quem pensa demais acaba indo sempre pro mesmo lugar.
Na realidade, nem tudo está perdido. Apesar de me sentir presa a traumas que nem são meus – bem por isso merecem ser deletados – tentarei me esforçar ao máximo para mudar. Porque tem certas coisas que só dependem da gente. Ter coragem, correr atrás do que se deseja e acreditar que é possível. Não ter medo de arriscar e dar a cara a bater. Não se prender a ilusões nem a pseudo-sentimentos por medo de algo verdadeiro.
Se é fácil, só saberemos se a oportunidade surgir e nós a aproveitarmos. Talvez encarando as coisas com mais coragem passemos a viver em plenitude.

Me tira desse "não sei"

2006-08-21T20:27:00.000-07:00

Não há com o que se importar, a não ser com... não sei. Estava frio como mármore hoje, e já é fato que a filosofia não é mais de telefone, é de banco de ônibus. Pena que a relação problema-solução não faz parte da rotina.
A sutileza e a impossibilidade às vezes andam de mãos dadas. Em alguns casos sempre foi assim e continua sendo. Há o risco de não mudar.
Desfaz-se um conjunto vazio e o elemento neutro vai vagando por aí, alado, comprimindo ao máximo as pessoas e situações, pra que um dia eu possa carregar tudo nos bolsos, pra desembrulhar, degustar e amargurar também, todos os possíveis destinos, possíveis abraços reconfortantes.
Enfim, é necessário resolver por si só. Deixar pra mais tarde.
Ruim agora, na hora de dormir... As letrinhas não param, malditos Pitágoras, Napoleão, Kepler, periquito venezuelano, Satã americano.

Mais que amigos

2006-08-20T18:58:00.000-07:00

Com o tempo a gente aprende o verdadeiro significado da palavra irmão. Bom, pelo menos foi isso o que aconteceu comigo. Quando somos crianças, vemos o irmão como um colega de brincadeira, um companheiro de bronca, um inimigo ou um obstáculo que te atrapalha no trato com papai e mamãe.
O amor fraterno surge aos poucos, principalmente quando o período de convivência vai diminuindo. É aí que começamos a perceber que aquele pedacinho de gente faz parte da nossa vida, da nossa história, que vamos carregar pra sempre. Por mais que existam diferenças de personalidade, idade, interesse, ou de qualquer outra coisa, lá no fundo você sabe que vieram do mesmo lugar e que, mesmo pertencendo a mundos diferentes, são partes de uma mesma história, retalhos de uma mesma colcha.
Demorei pra perceber isso; mas agora tenho vontade de cobrir o mundo de espuma, porque sei que não posso impedir meus irmãos de cair, mas posso evitar que se machuquem. Quero ajudá-los, ensinar aquilo que sei e até o que eu não sei, pra fazer deles homens dignos, inteligentes e felizes. Nunca é tarde pra começar a se preocupar com aquilo que ele come ou com as notas da escola; a passar tardes de domingo brigando pelo controle da TV e rindo das bobeiras que ele fala.
Com o tempo a gente percebe que é muito mais fácil ser admirada e amada por aqueles que te vêem de fora do que por aqueles que sabem toda a sua história; mas quando se passa a ser espelho de um irmão, tenha certeza que você está seguindo o caminho certo. Porque nada orgulha mais do que saber que aqueles que sabem de todos os seus erros e falhas, mesmo te conhecendo melhor do que qualquer um, ainda querem ser como você.

Autista acha caminho de volta pra casa.

2006-08-19T19:49:00.000-07:00

Auspício é um grande ator, em um ato, ele acaba surtando, não, colapsando e acredita estar mudo. Fica mudo. Decide mergulhar no mundo do silencio por achar que tudo nesta vida é uma grande mentira. E assim, ele na busca da sua verdade provoca uma grande mentira, tem seu sacrifício. Os cordeirinhos de deus que o digam.

o Sartre ta falando : "O papel do existencialismo é insistir na especificidade de cada acontecimento."

Sabe aquela lacuna que tem que ser interligada e você tenta preencher de acordo com o que é possível...? Claro que nunca é o suficiente... Apesar de sua caminhada voltando pra casa, ainda seja a sua caminhada voltando pra casa, algo estranhamente, enormemente importante falta.

"Angie - Rolling Stones

Angie, Angie, quando aquelas nuvens todas desaparecerão?

Angie, Angie, para onde isso vai nos conduzir a partir daqui?

Com nenhum amor em nossas almas

e nenhum dinheiro em nossos casacos,

Você não pode dizer que estamos satisfeitos”.

Coração de Papel

2006-08-18T08:47:00.000-07:00

Se sentimentos fossem brinquedos, poderíamos encontrá-los em qualquer lugar, desde aquelas lojas de 1,99 até as lindas (e caríssimas) lojas de um grande shopping center. Eles estariam em embalagens bonitinhas e coloridas, num tom neutro – afinal, sentimento é unissex. Seu preço seria estipulado de acordo com a qualidade e o material de fabricação. Mas (in)felizmente, sentimentos ainda não são artigos de comércio, e a sua aquisição e manuseio são um tanto quanto complicadas.
Mesmo sabendo disso, ainda existem pessoas que teimam em brincar com o sentimento alheio. Pode ser uma piadinha aqui, uma indireta acolá, o que importa é que acaba machucando. E muito. A explicação é até antagônica, mas uma tentativa não vai matar: um sentimento é forte na existência, mas é fraco quando atingido. Ficou claro?! Acredito que não; por exemplo, o amor pode superar distâncias, diferenças, e tudo mais o que vier, mas se houver uma, uma só traição, ele acaba definhando.
Por isso digo e afirmo: o respeito se dá quando se aprende que todos sentem, vivem, riem e choram, e por isso precisam ter seu tempo, seu espaço e sua privacidade. Se quiser brincar, use tudo o que tiver vontade, menos o coração de outrem, ok?!

Pour une torrasque de cartola

2006-08-16T21:12:00.000-07:00

Quem tem medo do Keblak, O fantasma de frango da Indonésia que assusta as pessoas à noite com sons de asas batendo? Eu não. Mas temos medo de muitas outras coisas bobinhas. Existimos a uns 100 mil anos e ainda não sabemos viver direito. Todo mundo finge que não se sente só, que não tem medo. Ninguém corre atrás de ninguém nem salta de prédios por puro platonismo não correspondido. Medo de falar. Medo de descer os degraus e correr de encontro. Porque dar as mãos e os braços pra alguém é se abrir pro mundo e é correr risco de vida, ou de morte. Tempo gasto com rascunhos de palavras mal ditas. Malditas. Um dia você vai sair pelas ruas procurando alguém certo pra conversar, pra ficar pro resto da vida te ouvindo. E vai ouvir risos ríspidos de velhos. Interiores, introvertidos. Andar pelo mundo prestando atenção em cores e coisas sem saber o nome delas. Ver pessoas andando pra lá e pra cá, mas pra onde elas estão indo? Em que elas estão pensando? Será que estão pensando? O que estão observando? Estão vendo o mesmo que eu? E eu? O que estou vendo? Será que o seu pensamento veio até mim também? Será que você está pensando em mim? Será que você já parou pra pensar em mim? Tentativa de forjar uma existência significativa. Talvez um dia, no meio de todo o mundo desse mundo você passe, e eu sangre os ossos, os olhos. Por não ter lembranças nem cartas suas nem memória, por você não saber meu nome. Talvez o banco sempre estivera vazio, dizia a sentença que a cada dia se fazia mais leve sobre seus ombros cansados. Hesitante por não mais que meio segundo, você voltou atrás. E, sentado, começou a contar: um, dois, três. Restou-lhe fechar os olhos, mas quando os abrira, já não sabia mais o que significavam os passos leves que levaram sua garota para longe dali. Teria sido um talvez? Ela voltaria depois? Por um momento não sabia quem partira, quem esperava.. e por quem? Antes de começar a sussurrar suas músicas antigas, você se assustou. Real ou imaginária, perfeita ou incompleta? Os olhos de menino seriam então buracos negros, o caminho e a força que levariam a... a algum lugar a que sempre desejou muito chegar. No final, sobra somente você e seu abismo. Aí é só juntar os cacos com uma vassoura e jogar no lixo.

Segunda-feira

2006-08-14T20:17:00.000-07:00

"A Geometria Pós-Euclidiana lida com situações mais evoluídas, mas, ao mesmo tempo, capazes de afetar a sanidade do escolástico que as ousa assimilar, tendo em vista sua natureza alienígena. Enquanto os estudos de Euclides se limitam a três dimensões, a Geometria Pós-Euclidiana lida com modelos e situações pertencentes a 4 ou mais dimensões. Tal maravilhoso estudo nos presenteia com teoremas banais, como os de área ou volume, aplicados a quatro ou mais dimensões, bem como variações nunca antes pensadas pela mente humana."
Sabe. Uma raiva contida, mas desmedida. Nostalgia, de um modo geral, induz ao erro. É um grande engodo o papinho muquirana de que "as coisas eram melhores antigamente". Mas não eram. Por que raios, então, sempre caímos nessa percepção errônea? Porque o presente é uma merda PIOR já que não nos é totalmente conhecido e não sabemos direito como lidar com ele — por contraste, a merda antiga, em nossa lembrança e já superada, chega a ter cheiro de rosas.
Havia outra coisa para falar, mas eu acabei me esquecendo — e é um esforço enorme ter de se esquecer de tudo. Claro que vocês não notaram o tom irônico, uma vez que esse é mais difícil de transmitir pela escrita.
Sem paciência, sem disposição, sem estrutura para escrever. Sans Notion.
Meu cérebro adquire dimensões de um papagaio.
Mas como é uma dimensão que é um papagaio? Simples: é como uma dimensão que é uma arara, mas menor e menos colorida.

Light and way

2006-08-13T16:47:00.000-07:00

Bem, domingo é bom para ter idéias, mas eu acho que esgotei o estoque de assuntos; já falei sobre tudo o que penso, sinto e faço – bem, não tudo, mas genericamente já abordei vários aspectos da minha “vida Severina”. Isso deve cansar as pessoas, ainda mais porque meu eu lírico nem é tão lírico assim, poético ou coisa que o valha. O meu eu é... eu. Tipo, transparente e otimista, feliz e meio perturbado às vezes, encantado com a beleza da vida e ao mesmo tempo confuso com as coisas que acontecem nela.
Acredito que o meu coração é menor que a minha capacidade de amar, minha boca é menor do que a minha capacidade de sorrir e o meu estômago menor do que a minha capacidade de comer. Mas tá valendo, o importante é que as coisas estão bem, senão eu estaria aqui reclamando.
Ah, encontrei algo do que reclamar!! Eu quero pedir peloamordopaiedavirgi que as pessoas sejam mais diretas e claras comigo; sem falsas esperanças, sem ilusão, falando “a verdade, somente a verdade e nada mais que a verdade” ( não precisa ter o detalhes do júri ou da Bíblia). O que quero dizer é que as coisas se tornam muito frustrante quando a ambigüidade alheia nos deixa incapaz de tomar uma decisão. É mais ou menos assim: muito da vida é praticamente um tiro no escuro, e em situações assim devemos assumir a responsabilidade. Mas naquelas oportunidades em que se tem alguém que pode acender o interruptor e, TCHANAM!, fez-se a luz e seus problemas acabaram! nada mais justo do que essa luz ser ligada não?!
Como eu disse, estou sem assunto. Mas ainda não estou completamente perdida; apenas confusa em alguns aspectos. Será que você poderia acender a luz? Ou melhor... não quer vir e me mostrar o caminho?!

Se eu não esquecer vc me lembra! Não vai esquecer de não me lembrar!!

2006-08-12T15:29:00.000-07:00

Feliz desaniversário pra mim!

Feliz desaniversário pra ti! Preciso falar mais de "Carpe Diem". Poisé, usando esse padrão de comportamento diário torná-se por demais cruel e generalizada a expressão "inutilia truncat", eliminaríamos 95% da população que anda vivendo muito demais, demasiadamente(!), de carpe diem. Olhe ao seu redor, pergunte-se quem realmente se preocupa com você. Você vai dizer "poucos", "alguns". Agora elimina uns dois terços disso. As pessoas são más e cruéis com os sentimentos alheios. E não pecam, porque não têm consciência disso. Vivem intensamente seus dias e deixam arralhões nas mãos dos que tentaram ajudar, nos rostos dos que queriam um beijo. Carpe diem, não deixe de falar o que precisa, de mostrar o que sente, não perca as oportunidades, seja inconsequente, vá contra seus valores. Pensando bem, esses tais de valores são tão relativos, os meus justificam a minha falta de coragem pra algumas coisas, e esta justifica meus valores. Certa ou não eu substituo a expressão por Viva um dia de cada veZ. Eu não sei porque Ninguém se importa muito com o que se passa por trás dos olhos dos Outros. Talvez Ninguém, que é a maioria, já foi ferido e quer compensar nos Outros. Que maldade. Porque todos não param de querer ser "queridinhos superficiais" e começam a se importar com os desaniversários dos Outros? Sempre coicidem, igual cores de roupas e de paredes de hospitais. Prefiro verde lunar que verde hospital.

Vamos ouvir: Who Are You, Defenders Of The Universe - The Dears

Pode vir, que eu te seguro pela mão........

2006-08-11T19:54:00.000-07:00

Momentos de reflexão sendo multiplicados a cada dia; a “filosofia de telefone” agora também está presente no ônibus, na academia e onde mais eu e minha amiga “poeta” estejamos. Segundo suas palavras, “eu vou escrever um livro de ‘auto-desajuda’(sic), enquanto você escreve um livro de auto-ajuda”; acredito que a idéia dela seja muito mais original que a minha. Em pensar que isso tudo começou devido a um comentário tosco – meu, obviamente – sobre construirmos a nossa casa, usando o cimento e os tijolos que a vida nos dá, antes que a chuva comece a cair. Analogias desse gênero não são lá muito boas, mas servem pra elucidar a realidade.
Chegamos à conclusão conjunta de que a expressão “carpe diem” pode ter diversas interpretações; a nossa se assemelha a propagandas de cerveja – logo após todo o falatório, vem o já conhecido “aprecie com moderação”. Ao longo do tempo descobrimos que tudo tem dois pesos e duas medidas, e se sairmos fazendo tudo o que vier na cabeça podemos nos arrepender depois. Claro que me considero a exceção da regra, já que o mundo prega a idéia de não deixarmos passar nenhuma oportunidade, de fazermos tudo aquilo que temos vontade. Eu não tenho vergonha de assumir que já deixei de fazer várias coisas que, naquele momento, eram o que eu mais queria. E não me arrependo. Depois de um tempo aprendemos que existem oportunidades e oportunidades; escolher a que melhor se encaixa na nossa vida é que é o grande barato.
Bom, mudando um pouco de assunto, mas ainda falando de pessoas... eu não tenho bola de cristal ou coisa do gênero pra adivinhar vidas e pensamentos, mas ultimamente me sinto como que impelida por um impulso interior a oferecer meus ombros e meus ouvidos àqueles que precisam. É uma boa maneira de sairmos um pouco do nosso mundinho particular e ver que todo mundo sofre, e até os que aparentam ter “uma fé inabalável como a rocha” também tem seus dias de reles mortais sofredores. A todos os que sofrem, tem dúvidas ou só frescura mesmo, aí vai uma frase de uma outra amiga, muito querida por sinal, que eu acho ser de extrema valia: “Abra os olhos, não só as pálpebras”. Apesar de a frase ser auto-explicativa, peço licença pra dar o meu pitaco; muitas vezes nos prendemos a coisas e pessoas sem ter coragem de olhar pra frente e encarar o destino, o desconhecido. Mas tudo é uma questão de disciplina e determinação, de vontade de mudar e coragem pra aceitar as surpresas que a vida propõe. Às vezes o que parece a beira de um abismo pode acabar se tornando a extremidade de um lindo vale.
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Bom, eu tento mudar a visão otimista-utopista-ajudista de meus textos, mas infelizmente não tenho talento suficiente e não consigo contrariar meus princípios. É assim que somos. Peças de um quebra-cabeças, diferentes, mas que se completam. E aí que está toda a graça.

Textos curtos: rascunhos como fim.

2006-08-09T13:44:00.000-07:00

”Às vezes eu acho que nunca vi tanto medo de voltar antes mesmo de ir”. Quero escrever essa frase nas paredes e muros, começando pela minha casa. Pessoas, sempre sentindo medo. Vamos dançar, cantar, bater palminhas [clap clap!], assoviar e estalar os dedos. Porque é tudo tão simples. E tão bonito. Certas coisas urgem ser feitas, pura e simplesmente. Viver é preciso. Sem medo de ter medo de sentir medo, com expectativas positivas. O surgimento de algo novo, uma esperança ou sentimento ou objetivo, requer a destruição do modelo prévio. Não vai ser melhor nem pior — será apenas diferente. Ou simplesmente a mesma coisa sob uma fachada diferente — no one can really tell the difference. Em essência sempre fomos e sempre seremos os mesmos, mais podemos mudar pra melhor a cada dia, comprar conceitos e visões novas sempre. São tão baratos, só custam um pouquinho de confiança em si e nos outros, preço amigável demais — porque tinha que haver algo amigável. Depois de alguns estalos, uma (in)certa beleza e uma (in)certa alegria, enfim. E o que consola nisso tudo é o mesmo que enfraquece: descobrir que nunca houve nada sob o amparo dos nossos ombros, embora eles sempre tenham doído tanto. Existem outros ombros maiores. Eu poderia tentar enrolar com alguma linha argumentativa confusa, mas nem vou explicar. Hoje não caí na pegadinha esconde-esconde das coisas sublimes, que estão sempre bem ali. Aqui. Bem aqui. haha. Que post mais auto-ajuda. Mais é verdade que temos que nos abrir pro mundo, então a gente pega com bastante cuidado cada pedacinho de sorriso e cada pessoa especial, e enche os bolsos com eles, porque sempre o inverno vem. Ou volta. Aí escutamos velhas músicas com ouvidos novos. Vai uma náusea aí?

“O homem, sem apoio e sem ajuda, está condenado a inventar o homem a cada instante.”
j.p. sartre

Conto de um dia de sol

2006-08-08T20:05:00.000-07:00

“Dizem que sou louco
por pensar assim
Se eu sou muito louco
por eu ser feliz
Mas louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz.”
Balada do Louco – Mutantes

>>
Bom, voltamos a programação normal! Como citei anteriormente, ainda estou no “meio-tempo”: sem graaaaaaandes emoções, porém muito feliz! Isso é bom, já que pude perceber que felicidade não é sinônimo de euforia, mas sim de estabilidade. Momento de algumas mudanças, alterando algumas das prioridades, conhecendo pessoas, estabelecendo contatos – resumindo: hora de tomar o leme e ser a capitã do navio.
O que me deixa mais orgulhosa é quando cumpro as promessas em que sou a única beneficiada (ou prejudicada); não as promessas egoístas, mas sim aquelas atitudes que dependem somente de nós. E são essas simplicidades que mais preenchem o coração.
Exemplo prático: nada deixa um dia mais completo do que acordar e ver a alvorada, respirar o ar puro da rua sem muitos carros, pisar nas folhas que caíram durante a noite e ouvir elas estalarem sob os seus pés, sentir a paz que o momento proporciona e perceber que o nascer do sol é igual pra todos. Depois, cuidar de si, exercitar-se, conversar amenidades enquanto faz abdominais na academia ou caminha no parque. Ir pra casa e rir com aqueles que compõe o seu lar, varrer o quintal e brincar com o cachorro. Sair e sorrir pras pessoas que encontrar na rua, ajudar aqueles que precisam. Ver o sol se pôr e as estrelas surgirem no céu, conversar com os amigos e rir até as bochechas doerem das bobeiras que eles falam; enfim, perceber como o dia mais feliz da sua vida pode acontecer todos os dias, unindo as “coisas simples” àqueles que fazem parte da SUA vida.
Tente passar um dia assim, depois me conte como se sentiu. Não é tão difícil. Falo por experiência própria: nada te faz sentir mais vivo do que, ãh, viver. Em plenitude.

Sobre não se odiar

2006-08-07T20:39:00.000-07:00

Ahh! Eu fui arrancada do meu artificial paradise, onde tudo era em câmera-lenta e eu acompanhava tudo à distância, alheia, para ser jogada de volta ao convívio em sala de aula. Tanta gente que parece não saber direito o porque da vida delas, tanto marmanjo com cérebro de criança, meninas preocupadas com maquiagem, gente com aquelas espinhas semi-preciosas no nariz — que insistem em chamar de piercing...Eu posso ter dificuldades homéricas de socialização e passar por mudanças de humor de amplitude gargantuesca, mas a minha lógica distorcida para encarar as coisas e o desnocionismo — bem como algumas outras habilidades — fazem diminuir a pena de encarar muitas coisas com olhos sem lentes psicodélicas. Eu me encaro de uma forma ditatorial ultimamente, acabaram as férias, e pra sempre, porque exigir de si o melhor todos os dias me faz bem. Quando eu crescer vou estar constantemente me desafiando e me submetendo a testes de resistência. Porque isso, até onde eu vejo, contribui para o auto-aperfeiçoamento. Sim, sou idealista e finalmente me dedico a algo que realmente vá mudar meu futuro, tomara. Sou egocêntrica sim. Mais sou material também, física, e “amo com o estômago” as pessoas que merecem. E quero ter as mãos beijadas em público, de olhos fechados. Esse texto que começa e termina sem substância nenhuma, entranhado de uma mágoa extra-textual que mantém essa escrita capenga, suspendendo toda forma de alegria-rápida, contra um fast-food possível. Saudade da infância, da adolescência, de sentir aqueles amores platônicos. A gente não tem controle sobre o pensamento, e a gente pensa que vive. Não lhe parece óbvia a não-relação entre você mesmo e a sua própria vida? Por isso eu sempre tento ser eu e me lembrar que mais cedo ou mais tarde vou ter que viver. Não gosto de mim porque "oh, sou ótimo" — é puro e simples afeto. Porque é bom se gostar de vez em quando. Eu e eu somos a mesma pessoa — não devíamos brigar tanto... Por hoje, vou carregar todo o peso da minha existência com certa satisfação por ser quem eu sou. E a carga tem que ir nas costas mesmo, sem a ajuda de artefatos ultra-high-tech concebidos pela inteligência humana. (as rodinhas, por exemplo).

Programação interrompida

2006-08-06T18:01:00.000-07:00

Bom, escrever sobre o quê quando nos falta inspiração?! Falar de coisas triviais, do sentido da vida, da novela das oito e tudo mais pode parecer até fácil, mas não o é.

Tem certas fazes em que o vazio aumenta, a falta de emoção não chega a atrapalhar, mas diminui consideravelmente a intensidade dos sentimentos. Não que eu não esteja feliz, muito pelo contrário, estou numa faze tranqüila e alegre; mas parece que falta alguma coisa. Admito que sou uma pessoa difícil de agradar nesse aspecto, já deu pra perceber que se tá tudo ruim eu reclamo e se tá tudo bom eu continuo com a minha bocona aberta. Mas o “descontrole emocional” é uma das minhas características e não consigo me libertar dela. Deve ter algo a ver com eu ser mulher, ter hormônios e ainda estar com um pezinho na adolescência.
Voltando ao assunto (ou seria à falta de assunto?), tem horas que a vontade que dá é apertar o “pause” e voltar a fita para aqueles momentos hiper emocionantes, mudar alguma coisinha pra ver se isso te afetaria no hoje; mas como essa possibilidade ainda não foi alcançada, a melhor saída é viver esse “meio-tempo” da melhor maneira possível, não agarrada ao passado ou pensando demais no futuro, mas preparando você mesmo pra viagem, se cuidar por dentro e por fora, cumprir suas promessas, e fazer o marasmo se tornar frutífero. Quem sabe assim a emoção não surge. Afinal, ainda não inventaram uma maneira de mudar de canal quando se trata da nossa própria vida.

Divagações de ontem à noite:

2006-08-05T11:56:00.000-07:00

Deixa-se de pensar na vida quando se tem muito a estudar, porque aí a prioridade de viver é ler coisas e tentar memorizar e entender pra não esquecer, isso o dia todo desde que você acorda até quando vai dormir. Assim não sobra tempo pro seu cérebro pensar sozinho. É triste mais vou ter que ficar assim até o final do ano. Surpreendentemente voltei a gostar de matemática. Mais dá raiva quando querem te ensinar noções de ponto, reta e plano. Que seja, pelo menos no cursinho tem brechas de tempo pra pensar. E que exemplo minha vida tem se tornado! Só estudo, nem penso bobeiras, nem tenho raiva, nem brigo com ninguém. Virei santa e hoje é meu dia de contemplação da realidade. Finalmente a sexta-feira depois do pôr-do-sol volta a ter significado, já que só o tinha naquele lugar, IASP, e também pelo fato de que eu deveria estar assistindo aula agora. Certo, eu devia estar pensando no Céu e nos anjos mais como sou humana e imperfeita eu penso na minha própria vida aqui mesmo, como sempre. Um ponto não é um ponto, é a representação dele assim como estrelas também não são pontos. Tem um limite entre a Matemática(concreticidade) e a Filosofia(subjetividade) assim como a realidade que eu tinha chegou ao limite e eu prefiro não ter aquela grama pra pisar. Melhor assim, lá tinha tanta pra andar descalça mais eu nunca deixei de usar salto na sexta à noite. Agora não tem grama, só tem meu quarto com apostilas e cadernos de exercícios empilhados e em ordem pra amanhã bagunçar de novo e o Word pra contar da minha vida. Na verdade isso, esse texto, o blog, não são nada disso, são um monte de 0s e 1s. Eu sinto que a minha vida está ficando cheia de pontos com informações tomando conta da verdade sobre as pessoas que eu ando conhecendo, a verdade é que são desconhecidos. Porque tantos fenótipos semelhantes pra me iludir?rs. Ontem eu passei por um cara gordo e ouvi ele falando “blábláblá, alguma coisa,... EMO” quando eu passei. Blé!
Eu não sei sânscrito, então, numa postura análoga, eu poderia pregar por aí que sânscrito é uma língua de merda e que todos que são proeficientes no idioma são uns cuzões. Esses comentários "efêmeros" deviam ser guardados no íntimos dos seres que pensam coisas desse tipo sobre mim. Que seja. Eu serei velha, no futuro, mas ele será velho E gordo. Gostaria de agradecer, contudo, a todas as generosas almas que me presenteiam com suas floreadas análises acerca da minha pessoa, minhas motivações e minha aliança informal com os alienígenas, os emos e as máquinas de sorvete do McDonald´s.

2006-08-03T20:12:00.000-07:00

A semana acabando e eu me esqueci de postar. O cursinho tá legal. Dá saudade das pessoas. Não dessas. E como tem gente que lembra outras gentes nesse mundo. Pior q dá vontade abraçar desconhecidos. Quanto mais eu tento escrever menos eu consigo, e não consegui até agora. Nem vou conseguir por culpa da matemática.

Pode ser ou tá difícil?!

2006-08-01T09:07:00.000-07:00

Jurar pra si mesmo que não vai se preocupar com “os outros” já não é lá a tarefa mais fácil do mundo. O problema é que muitos desses “outros” tem função importantíssima em nossas vidas. E não há nada pior do que estar na companhia de alguém de quem você gosta muito e se sentir ao lado de um estranho; me sinto realmente mal quando percebo que a pessoa que está ao meu lado não liga a mínima pros meus sentimentos. Não sei se é bom ou mau, só sei que eu não sei ser fria e calculista – tá, posso até saber, mas só com aqueles que merecem de verdade. As pessoas que "fazem parte da minha" vida assim são denominadas por terem alcançado méritos pra tal: me deixam à vontade, me fazem rir, me consolam quando choro, e, acima de tudo, me respeitam. Se você quer uma lição de “Como-me-fazer-te-achar-um-babaca-em-10-dias”, basta fazer tudo isso ao contrário: ser antipático, mesquinho, mau-humorado e me tratar como se eu fosse um cocô de rato (nossa, peguei pesado agora).
Mas é isso, depois de chegar ao status de “pessoa importante” na minha vida, tente não me magoar. Eu sei diferenciar a realidade e os meus pensamentos utópicos, e não preciso levar cutucões – sei bem onde piso. Muitas vezes me questiono se encaro as coisas do modo correto, se não seria muito mais fácil soltar um “vaisefoderfiladaputa” e sair dando risada. O problema é que o meu coração, não sei porquê, se recusa a esse tipo de comportamento. Apesar dos pesares, eu ainda acredito nas pessoas (não em todas, devo frisar); acredito que todos merecem uma segunda, terceira, quarta chances... porém, devo avisar que ainda não corre sangue de barata em minhas veias. Tente ser legal e sincero com a minha pessoa, OK? Quer dizer, tente ser legal e sincero com todos aqueles que estão à sua volta. Nada deixa as pessoas mais felizes do que serem bem tratadas. E amadas. Acredito que todos merecem isso.

Novos começos

2006-07-31T20:13:00.000-07:00

Ao contrário das cartas suicidas, eu escrevo que a minha vida teve poucos momentos de raiva e ódio(nem tão poucos, mais dá pra contar nos dedos) e tantos momentos legais que com 18 anos eu já perdi a conta. Mais eis que começa uma outra vida, sem morte. É o cursinho minha gente!Como tudo passa, esse final de semana passou e tudo volta à normalidade feliz de sempre, tive ódio sim, com pausa pra festa da Taís, mais talvez eu tenha merecido. Você tem coragem de ouvir Aliene Ma'riage seguidas vezes até seu cérebro travar e depois falar com Deus em voz alta? Ruim é quando o que está em contrução parece estar em ruínas, afinal, são parecidos.Bom, como diz Andrew Bird, "Let´s sing another song, boys", vou mudar o disco e passar da contemplação para a ação e vou pra aula hoje, porque a pior das fraudes é enganar-se a si mesmo e o sucesso nunca vem antes do trabalho. Agradeço por minhas vontades gostarem da liberdade. Vamos ouvir Fly away from here?

Laços

2006-07-30T20:17:00.000-07:00

Mamãe, papai, filhinhos
Amor
Tios, tias, primos
Terror
Vovó e vovô
A versão sênior
Família é uma coisa singular
Todas têm a mesma essência, partem das mesmas premissas
Mas são diferentes
Família é cumulativa – você pode ter a sua e ainda fazer parte de outras
A do amigo
Do namorado
Do vizinho
Impossível descrever a família perfeita
Brigas, discussões, chineladas, isso faz parte
Mas o companheirismo é característica presente na maioria delas
A mãe que abre a porta de madrugada
O pai que compra doces na padaria da esquina
E naquelas em que esse ingrediente falta – momentânea ou geralmente
Entram em cena as famílias postiças, que têm amor de sobra
Mamãe, papai, filhinhos
O chão
Tios, tias, primos
Uma mão
Vovó e vovô
Proteção
Torcemos o nariz pro prato de beterraba
E pro horário pra voltar pra casa
Festejamos juntos nos aniversários
Na festa de formatura
No nascimento dos novos membros
Perto, longe, não importa
Sempre seremos motivos de orgulho daqueles que nos trouxeram – e nos mantém nesse mundo
Mesmo que não saibam demonstrar
Mesmo que o jeito de amar seja “torto”
Mamãe, papai, filhinhos
Guerrilha
Tios, tias, primos
Quadrilha
Vovó e vovô
FAMÍLIA

Anger

2006-07-29T11:29:00.000-07:00

Paroxismo de dor. Pesada, a raiva escorre na ampulheta. Injusta agonia nos olhos das crianças. Se as circunstâncias não são simpáticas ou misericordiosas, por que deveríamos assim ser? Hostilidade e antipatia são a única trilha a mim possível em várias situações, basicamente. Porque me foi mandado — ou melhor, jogado na cara — um presságio de como as coisas podem dar errado quando se tenta sair da defensiva e tentar levar as coisas na boa. E a verdade descortinou-se diante de mim: a simpatia não presta pra ser usada com algumas pessoas. Ontem eu tive dor de cabeça suficiente pra dormir às 6 da tarde sem nem tomar banho ou jantar. Tive que fazer isso na madrugada de hoje.
A fúria volta. É só na base da agressão que pode-se conseguir algo. Quando não nascemos predestinados — favorecidos pela genética — às coisas boas, então devemos nos juntar aos demônios (oni) e causar a destruição. Eu falo serio. Age of rage.
Hahahaha(não é sério).
Anger management — que será, a partir de agora, chamado de "administração da raiva", nesse texto — é algo difícil e que requer muita habilidade para ser feito. A coisa certa a ser feita é juntar toda a fúria num único instante, e desferir um golpe magnificente e certeiro que termine por vez com a existência do mal. Claro que isso é difícil de ser feito, e, na maioria das vezes, acabamos por administrar a raiva sobre o alvo errado. Mais quando você acerta o alvo e este nunca se extingue, quando se percebe que ele sempre permanecerá lá, soberano, então não sei o que fazer.
Você leu o texto do último post? Claro que não, uma vez que você nem deve estar lendo esse! Vamos imaginar uma utopia aqui, em que você de fato LÊ os captions, sim? Pois bem, no texto anterior, eu falhei em administrar minha raiva apropriadamente — no alvo causador de minha miséria—, descarregando sobre mim, num ato auto-destrutivo falando de afeto ocultado e a necessidade de ignorar sua fonte, concordo na parte de afirmar que nada disso é minha culpa. Um meio-termo entre liberar uma horda de demônios entre o causador de sua desgraça — a coisa certa — e cometer suicídio ritual — nada bom! — é direcionar os ataques contra alguém totalmente desrelacionado com a história. Deve ser notado, claro, que muitas vezes é difícil distingüir o real causador das desgraças — isso possibilita que a auto-punição seja a atitude correta, tirando a culpa do acaso e colocando-a como um fardo nas minhas costas.
As vezes eu tenho dúvidas a respeito da perda de tempo pra atenção exagerada que eu dou à estética da escrita sobre os meus probleminhas bobos, talvez seja desperdício do desenvolvimento do cérebro humano, visto que a função primária da linguagem é a comunicação, não sua apresentação estética. LOUIS: Quer dizer que podemos viver assim, sorvendo o sangue de animais? LESTAT: Eu não chamaria isso de VIVER — mas, sim, de SOBREVIVER. A função da linguagem é comunicar? Duh, é. Agora, convenhamos, isso é totalmente desprovido da película aprazível da estética, que torna suportável tudo de horrendo que existe nesse mundo falho e imperfeito. Atentando à estética da linguagem, fazemos algo mais refinado, evoluído — vive-se. Você realmente quer levar tudo ao nível mais básico? Vá para o mato — a fétida natureza —, vista peles e cace seu alimento. O mais básico é apenas SOBREVIVER, coisa digna de animais e aborígenes. É o supérfluo, a "perfumaria" que dá alguma graça a essa tediosa existência. Não dê ouvidos aos seus desejos e expectativas. Desista de lutar por causas difíceis. Alguns preferem Dionísio a Apollo — essas pessoas estão ERRADAS. Portanto, se EU gosto dessas coisas e de sonhar com rumos diferenciados pra minha vida, não critique e poupe-me de sua choradeira chata de gente feia, sim?

Happy Birthday!!!!!

2006-07-28T12:58:00.000-07:00

Olhaaaaaa!! Ultrapassando todos os traços egocêntricos desse blog, farei hoje um texto recheado de pronomes em primeira pessoa... Mas isso é por um bom motivo: hoje é MEU ANIVERSÁRIO!! EU estou ficando mais velha!!!
São exatamente dezoito aninhos vivendo sob esta Terra maravilhosa; tempos de paz, tempos de guerra, tempos de alegrias e conquistas. Algumas perdas significativas, e muitos ganhos ainda mais significativos. Posso me considerar completa, já que até hoje todas as minhas metas de vida foram cumpridas.
Gosto muito de falar de mim, e apesar de estar tentada a montar uma auto-biografia (afinal, o poder do teclado está nas minhas mãos), reconheço que ficaria um tanto maçante. Por isso não vou ficar narrando fatos, mas sim dizendo as impressões que eles me causaram.
Já tive fases altamente depressivas, outras mui felizes (creio estar em uma mui feliz); tenho amigos maravilhosos, literalmente “paus-pra-toda-obra”; tenho uma família sem a qual não teria aprendido o verdadeiro significado da palavra “amor”. Já tive sentimentos não correspondidos, paixões platônicas e medo de dizer o que sentia de verdade.
Aprendi que muito da vida depende da nossa força de vontade; que não há nada impossível se você se agarra às mãos do Pai; que melhor do que ser quem você gostaria de ser é assumir quem você realmente é.
Bem, apesar de querer escrever muito mais sobre “my beautiful life”, tenho compromissos a cumprir.
Eu avisei que esse texto seria extremamente egocêntrico né?!

Final de Férias

2006-07-26T20:16:00.000-07:00

De volta de uma semana contemplativa, sem pressa, sem problemas, sem desordem química. Tanta coisa meio estática. Verde de hospital. Filme. Horas gastas na varanda com paredes de vidro lendo revistas científicas. Bons minutos no terraço vendo estrelas. Filme. Sofá. Nada de internet. Nada de atender ligações. Nada de nada. Olhar pra dentro de si e se permitir não ter no que nem em quem pensar. O homem se transformou no Coelho Branco. Sempre apressado, eternamente atrasado. E doente. Literalmente. Aquele meu sentimento de urgência deu trégua, tá tudo mais tranqüilo por aqui. Desacelerar parece dar a sensação de estar perdendo o pouco tempo que nos resta, talvez o prazer que eu sinta na minha vida venha de todo esse tempo que eu perdi até hoje, sensação de auto-transgressão. Celebração da saudade e exercício de solidão. Parece antagônico, mais isso ativa meus neurotransmissores. Se isso é bom ou ruim eu não sei, mais estou bem assim, obrigada. O resultado tem sido 1.eu não me importar mais com tudo de errôneo que ainda julgam em mim, 2. me importar de verdade com algumas poucas pessoas, 3. estou disposta a me empenhar no estudo a partir de segunda-feira. Engraçado eu me emocionar com coisas tipo um montão de eucaliptos e asfalto, tive estranhos impulsos de querer saltar da janela e procurar duendes na floresta. Se existir um manual do suicida, deve constar que é mentalmente confortável se jogar numa paisagem bucólica e morrer lentamente de fome e frio. Melhor mesmo é sentar na sarjeta pra conversar e esquecer a idéia de morte. Sabe, eu só quero ficar bem. Porque a vida passa tão rápido e todo mundo ainda fica correndo pra passar por ela, e eu não sei até quando vou viver. Não quero mais saber de pressa e nulidade de sentimentos. Quando mais rápido mais devagar. E eu não quero pensar nas expectativas e no afeto ocultamente cultivados, que por serem escondidos eu não tenha percebido. Não é minha culpa. Um dia desses eu te convido pra almoçar comigo num restaurante de slow-food.

Texto de férias num dia qualquer: "Eu odeio pessoas que não tem pé no chão odeio frases do tipo "é-pra-sempre" odeio quem diz eu te amo quando não conhece o seu pior lado odeio quando você tem tanto medo de decepcionar que acaba guardando muito do que teria pra mostrar odeio interesse escroto amo minha solidão apesar de dizer que odeio pois é o meu maior período produtivo odeio esquecer de tudo odeio estar acima do peso amo saber que eventualmente tudo vai se encaixar amo as milhões de coisas que ainda vou viver odeio o ócio que é imposto por essa vida louca odeio gostar de alguém odeio ser fria e realista amo saber superar odeio quando partes de mim morrem amo quando partes de mim morrem amo escrever odeio soar idiota odeio parecer idiota odeio não corresponder amo ser agredida amo agredir amo ser passiva amo não ter que decidir amo tomar uma iniciativa odeio tomar uma iniciativa amo discutir amo ter razão odeio ter razão amo quando não se importam amo auto-flagelação amo controlar a dor amo saber que pior do que está não vai ficar amo perder o controle das coisas amo virar os olhos amo odiar o que amam odeio odiar me odiar odeio amar o que eu fiz de ruim odeio acordar quando já está escuro amo dormir odeio inícios amo finais amo finais serem novos inícios odeio inícios serem novos finais amo saber que talvez alguém vai se encontrar aqui odeio confundir amo quando há dúvida odeio ter certeza de que alguém vai ler e se identificar odeio que não tenha nada a ver odeio ser desequilibrada amo meu desequilíbrio amo meus impulsos odeio carne odeio carisma amo boa educação amo blasé amo não falar com algumas pessoas odeio me olhar no espelho e não ter pena de nada odeio gente escrota odeio piadas escrotas odeio pseudo engraçados odeio infantilidade odeio metade das pessoas que você ama e amo metade das pessoas que você odeia amo não me privar de escrever nada odeio que as palavras não parem de surgir amo palavras difíceis odeio que pouquíssimos entendam as simples amo minorias grandes odeio maiorias pequenas amo arte amo lixo odeio pretensão odeio desligar odeio fechar odeio encerrar odeio ligar amo ouvir amo surpresas odeio pessoas acordando cedo demais odeio satisfação amo preocupação odeio pensar tanto amo ver desconhecidos em músicas odeio quando não posso escuta-las amo ser de ferro odeio fraquezas odeio mais do que amo amar o que odeio. "

"Rodas em sol, trovas em dó"

2006-07-25T20:28:00.000-07:00

"To be yourself is all that you can do"

*****Be yourself - Audioslave

Peço licença à minha professora pra partilhar o raciocínio dela. Apesar de não levá-la muito a sério na maioria das vezes – não que eu tenha antipatia por ela, mas a simpatia também não teve tempo de brotar por completo – hoje ela falou uma coisa que a fez ganhar estrelinhas no conceito desta que vos fala. Num ataque de “filósofa de fundo de quintal” (ou de seria de telefone?), disse que “na vida nós não somos nada, e a partir do momento que tomamos consciência disso, podemos crescer, aprender, e passar a ser tudo”. Tá, não foram exatamente essas palavras, mas fica mais bonitinho colocá-las entre aspas. Ela também falou que na vida somos passageiros, e que devemos aproveitar os momentos, já que quando formos embora as coisas do mundo continuarão aqui.
Nem preciso dizer que me identifiquei com o papo, né?! Afinal, estou sempre falando que somos insignificantes diante das maravilhas do mundo, e que devemos aproveitar a chance de usufruirmos de tudo isso, dar valor às pequenas coisas, a cada pôr-do-sol e a todas as estrelas do céu e blábláblá (sinto que estou começando a me repetir...). O fato é que fiquei muito feliz por encontrar alguém que compartilhe da minha concepção de mundo! Essa coisa de pensar demais acaba alienando as pessoas, e às vezes eu me acho uma completa babaca por parar e ficar analisando os pequenos detalhes do dia-a-dia. Mas se isso me faz bem, de que adianta lutar contra, não é mesmo?!

Sinto bons ventos soprando, “dias melhores sobrevindo”; seria exagero de minha parte dizer que tudo está perfeito, mas caminha para algo bem parecido com isso. Sabe quando você começa a acreditar em tudo aquilo que você prega? Então, estou conseguindo me convencer que tudo aquilo que eu acredito pode se tornar realidade. Não sei quanto tempo esse “paraíso astral” vai durar; espero, de todo o coração, que ele seja tão longo e intenso quanto os momentos que passo ao lado daqueles que realmente me fazem feliz.

<< !!!!!! >>

2006-07-23T18:37:00.000-07:00

Saldo positivíssimo. Amanhã recomeça a rotina de “ônibus-conversa-aula-conversa-aula-espera-ônibus”, e essas duas semanas de descanso foram ótimas. Praticamente hibernei, mas também aproveitei os amigos que estavam aqui: muitos filmes, muitas conversas, muito Lost, algumas aulas de francês (bem que tentamos, mas o alemão do Pretzel foi irresistível); rever a turma é sempre bom, ainda mais quando essa “turma” é recheada de pessoas que realmente moram em seu coração.
Fiz algumas promessas que não segui à risca, outras que consegui cumprir, mas o mais importante é que esse período serve pra eu me reconectar a mim mesma, redesenhar as prioridades e fazer planos que nem sempre serão cumpridos (mas só de saber que eles existem já me sinto mais confortável).
Minha companheira Gibb foi viajar (a isso deve a ausência de seus posts nessa humilde home page). Viagem muito importante por sinal, afinal ela foi conhecer nada mais nada menos do que o mais novo membro de sua família: seu sobrinho! Pensaram que fosse quem?? Algum astro do rock ou o Presidente da República? Sinto desapontá-los, mas essa tal de família ganha disparado no quesito importância. E lá está nossa amiga, numa cidade que fica perto de onde Judas-perdeu-a-cueca (falo com conhecimento de causa), ao lado da mais nova criatura que habita este mundo. Espero que ele cresça num lugar melhor que o nosso, com mais esperança, mais chocolate e menos injustiças. Seria bom se todo mundo colaborasse pra que a vida do Heitor – e de todas as outras criancinhas do Universo – valessem realmente a pena.

Enfim, foram dias de paz, dias de glória, de pequeniques e tardes ensolaradas ao lado de uma churrasqueira com muita risada, noites de festa e surpresas, filmes e faxinas, tudo muito bom. Voltaremos à rotina. Que nunca mais será a mesma.

Aprecie sem moderação

2006-07-22T12:54:00.000-07:00

Posso te contar um segredo???
Às vezes eu tinha medo de parecer fraca e dizer o que sinto; chorar na frente das pessoas, demonstrando o quanto elas me magoaram, ou, ao contrário, sorrir e dizer o quanto elas eram importantes pra mim.
Às vezes eu queria correr e pedir ajuda, mas o orgulho não deixava; me sentir superior acabava sendo prioridade, e ao invés de curar minhas mazelas acabava adoecendo ainda mais, mostrando pro mundo uma ‘Super-Mulher’ que não existia na realidade.
Um dia, parei e pensei:'Será que existe um remédio pra isso?!'
Depois de procurar bastante, pesquisar em tudo quanto era lugar, acho que encontrei o antídoto pra esse problemas: ele se chama SINCERIDADE.
Nada melhor pra curar essa falta de coragem do que uma boa dose de sinceridade 3 vezes ao dia. Ela te ajuda a pôr pra fora tudo o que incomoda, como um “combustível da verdade”; serve em casos de brigas, mal entendidos, cura inimizades e dores-de-cotovelo.
Também é indicada pra tratar de dores de amor, que vão desde o probleminha em se dizer o que sente até os maiores arranca rabos de casais.
Enfim, a sinceridade não tem contra-indicações: pode ser usada por qualquer pessoa, em qualquer idade, de todos os sexos e cores, e é de simples manuseio. Não custa nada, e para usa-la, é só falar aquilo que está em seu coração.
E então, quer experimentar??

Beautiful day

2006-07-18T16:46:00.000-07:00

Tudo bem simples e natural; é assim que a vida deve ser. Qualquer preocupação, por maior que seja, sucumbe diante de um belo dia de sol. O barulho da água batendo nas pedras e passando sob a ponte é quase uma sinfonia, que traça o ritmo e marca o compasso. A água do rio faz esse caminho só uma vez; talvez por isso as plantas e os animais que vivem perto dele aproveitam ao máximo os nutrientes que ela oferece. Pensando bem, na vida também é assim: muitas coisas acontecem só uma vez, e cabe a nós aproveitarmos essa oportunidade.
O som do vento passando entre as árvores é quase um sussurro; um pedido discreto, pequenas lamúrias que muitas vezes passam despercebidas, mas deveriam ser mais ouvidas, afinal, não há nada melhor do que deitar na grama, admirar o azul do céu e prestar atenção no mundo a nossa volta.
Passei o dia no paraíso, me sentindo o mais abençoado dos seres, respirando o oxigênio que acabara de ser fotossintetizado, sem nada na cabeça a não ser a perplexidade diante de tanta beleza. Uma sensação inigualável. Quase como renascer.

Biaaa!!!

2006-07-17T20:32:00.000-07:00

Aiai, cada um corre atrás do que quer, abraça seus objetivos. Pena que eles raramente vêm correndo pra nós. Ah, esqueça a rede globo, se possível a ponto de nem ligar mais a tv, mais não esqueça que nesse mundo tem gente maquiavélica demais. Esquece também que eu não consigo mais escrever nada não desnocionista e que tudo ultimamente tem a profundidade de um pires. Não precisa obedecer ao que eu mando, faça o que quiser. Mais vamos mencionar a Bia que não está na foto, ela prestou vestibulares e se preparou pra isso. Eu quero que ela passe. Também quero passar no final do ano. Falar nisso, pensei muito sobre tudo nos últimos dias. Minha mente e meu corpo estavam implorando férias dessa vida e até de mim, acho. Hoje acordei péssima e piorei até metade da tarde, porque eu estava de péssimo humor e queria que 90% das pessoas simplesmente morressem. E talvez ainda queira isso. Na verdade, coisa alguma presta. Tudo é falho e imperfeito. O ideal está distante da realidade. O próprio corpo humano é uma porcaria que só sabe clamar por comida e acumular gordura. Em uma analogia tosca, as coisas deveriam ser como em fotos melhoradas no photoshop, com cores mais vivas e vibrantes. Infelizmente, a realidade é sem graça. Preciso arranjar um paraíso artificial e me trancar lá. Como não sei de nenhum, eu dormi e acordei com a notícia que tenho que estar em Telêmaco Borba até amanhã antes das 6 da tarde. Salve! Já está tudo certo, mala arrumada, músicas legais escolhidas e o tédio se dispersando, meu quarto tá uma Babel. O bom de notícias e viagens de última hora é que não dá tempo de esquentar muito a cabeça nem ficar ansiosa, essa viagem em particular vai ser ótima. Chega de (des)graça, não?Tou ouvindo Coldplay desde sábado e meus pés tão gelados.

[...]

2006-07-16T18:04:00.000-07:00

"Vou te contar /Os olhos já não podem ver /Coisas que só o coração pode entender /Fundamental é mesmo o amor/ É impossivel ser feliz sozinho/O resto é mar/É tudo que eu não sei contar/ São coisas lindas/ Que eu tenho pra te dar/ Vem de mansinho a brisa e me diz/ É impossivel ser feliz sozinho/Da primeira vez era a cidade/ Da segunda o cais e a eternidade/ Agora eu já sei/Da onda que se ergueu no mar/ E das estrelas que esquecemos de contar/ O amor se deixa surpreender/ Enquanto a noite vem nos envolver"

*Wave - Tom Jobim

(Bom, hoje estou um tanto quanto sem assunto e sem inspiração; essa música, além de um clássico, tem uma afirmativa que me atrai muito: "Fundamental é mesmo o amor/ é impossível ser feliz sozinho". Acredito que ser feliz sozinho é até possível, mas ter alguém ao lado facilita nessa empreitada. E o amor, ah, esse é, sem sombra de dúvidas, o combustível da vida.)

Era uma vez um insulto...

2006-07-15T13:07:00.000-07:00

...que quando foi ignorado só atingiu a pessoa q o enviou(eu). Acontece que ás vezes a gente falha e corresponde as expectativas. Não as minhas, claro. Talvez o erro não seja sua culpa, talvez seja, mais alguma lição se tira. Aprendi duas, que não se pode confiar totalmente em espelhos e que esse foi o meu primeiro plano colocado em prática dentre tantos em teoria e logo de início eu falhei, então devo tomar cuidado com o excesso de certezas. Pena que soa estranho pensar que tenho que confiar menos no que eu quero, porque era isso que me mantinha as esperanças. Soa estranho também eu ter raiva de Deus porque eu rezei tanto o tempo todo enquanto tudo dava errado. É, vira bagunça quando o que é certo falha, e eu posso dizer que perdi um pouco a noção de mim depois disso, porque eu não acho certo o meu consolo ser culpar alheios, mesmo que seja verdade, isso é coisa de doente que não gosta de ser contrariado e se ilude achando que é perfeito e que todos estão errados. Também não consigo sentir nada por quem falhou comigo e agora passa a mão na minha cabeça nem por quem torceu contra mim. Eu sempre fico me perguntando se tudo isso é real. Bem que eu podia ser louca e imaginar toda essa minha vida de forma a ter motivos pra justificar os meus medos, pra jogar a culpa das minhas limitações em outras mãos, aí era só alguém me avisar que isso tudo é minha mente brincando. O que você faz quando algo dá estupidamente errado? Você vai dizer que é prático, que vai se lembrar dos muitos pontos de progresso na sua vida, do qual bom você é, vai se conformar com a vontade do Acaso e seguir em frente. Paradoxalmente, eu sento, choro e faço aquela cara de "minha vida acabou", me desculpe. Estou incapaz de me ver mais feliz ou satisfeita na medida em que desafio os fatores externos que me limitam — pelo contrário, a amargura sempre aumenta proporcionalmente à pressão e às pragas atiradas em mim. Mas tudo tem um oposto. Tudo. E quando for a minha vez de estar por cima na roda cármica, eu vou espalhar destruição, morte e calamidade — porque eu NUNCA esqueço uma ofensa. Tá, essa ultima parte é mentira, eu não vou fazer nada disso. Por hoje e nos próximos dias eu vou ficar confortável, não conformada, do jeito que gostam que eu fique: Asséptica e estéril, um vazio congelado e estagnado, um panorama em paralisia do branco mais puro. Ordem perfeita.
É, não é dessa vez ainda. Au revoir, tenho porções de caos para pôr em ordem.

Analogia

2006-07-14T16:59:00.000-07:00

Sou cheia de pegar exemplos esdrúxulos do dia-a-dia e transportar para um texto, não porque sou daquelas que "vê-filosofia-em-tudo-e-em-todos”, mas sim porque as idéias surgem da trivialidade.
Hoje, por exemplo, eu estava tirando sarro da minha avó porque ela não queria jogar umas quinquilharias fora. Eu estava tentando convencê-la de que aquelas coisas não serviriam pra nada, que estavam só ocupando espaço e juntando poeira. Depois parei e comecei a raciocinar, e a ver que eu também ajo dessa maneira muitas vezes; e o que é pior, não com objetos materiais, mas com sentimentos.
Durante a vida, há momentos em que o mais indicado e racional seria deixar de lado o que nos machuca e começar do zero. Como racionalidade não é lá o meu forte (e nem da maioria dos seres humanos, diga-se de passagem), acabo sempre acumulando as coisas, carregando e juntando poeira, na doce ilusão de que um dia elas serão úteis. E esse esforço normalmente é inútil, já que quinquilharias dificilmente conseguem suprir as nossas necessidades.
Assim como a casa precisa de faxina, o coração também precisa se livrar do lixo. Velhos sentimentos que já não são correspondidos, amigos que não se importam mais com você, objetivos que mesmo inúteis são perseguidos com unhas e dentes... Não adianta caminhar puxando consigo as velharias que não te deixam evoluir. Melhor seria se o novo caminho fosse percorrido sem bagagem extra, com as mãos livres para colher o que o futuro nos proporciona.

Seja como for

2006-07-12T19:02:00.000-07:00

Ultimamente, não consigo escrever direito, eu conseguia, acho. Mais depois da guerra vem a paz, depois da paz vem a guerra. Devo estar em trégua vocabular. Irritação com o menor dos ruídos, decepção exagerada, estar exageradamente não mais afim de nada, ossos estralando, dores de cabeça, estômago e garganta dando nós, tudo faz parte da diversão. Mas que se dane — pro inferno com tudo e todos envolvidos, menos os amigos de verdade, claro, que são sagrados e tudo de bom. Eu vou desabafar o que sinto nesse instante em que me sinto mal comigo e com o mundo por falhar naquela parte de sempre ter certeza de tudo sobre mim, dessa vez pro bloco de notas. Acho que a química cerebral misturada com mal gosto somada a uns fatores e fatos externos deram origem à uma boa confusão na qual eu não sei quem culpar. Que seja, não entendo a cabecinha mentalmente fodida de algumas pessoas, com as quais eu tentei, juro, me reaproximar e mostrar que eu não sou má ou que só dou atenção as pessoas mais legais. O interessante é como põem palavras na minha boca, significados em minhas ações e justificativas para certos atos. Isso se aplica a várias pessoas e tudo isso me magoa e me descontrola ainda mais.
Sério, agora me sinto no dever de me desvencilhar das coisas que não estão me trazendo satisfação no presente momento. Já falei o que tinha de falar, já dei a atenção que tinha que dar e me dei mal o tanto que tinha que dar. Não quero mais saber de gentes desinteressantes, que se acham feios, escrevem mal e não vão para o inferno porque nem o diabo os quer. Gostou? Mais me livrar de tudo o que me incomoda, claro, é impossível porque eu mudaria o clima do planeta, o tempo, o vestibular, o piso da minha casa. É que essa semana foi ótima pra amargar o meu tédio perene, mais também me ajudou a enxergar que eu não posso reinventar a roda. Mais hoje, hoje eu tou feliz, sem motivo, só quero ser um pouco débil, talvez. Tudo vai voltar a ser como era, mas sempre sem esquecer que retaliações ocasionais podem infelizmente acontecer. Mais será como era antes.
Tá, admito sim, cometi um Erro imperdoável (telefone sem fio e desnocionista!), concordo. Minha defesa é a ocorrência de um lapso (ou transtorno esquizofrênico breve, ainda não descobri). Não sei no que eu estava pensando quando falei aquilo; ou melhor, sei: pensava em nada. Visto que algumas coisas têm um lado bom (não todas, como apregoam os otimistas), agora sei o significado de "ser psicótico" e concordo convosco. Sei lá, foi uma idéia que me ocorreu na hora. Louca? Talvez. Meio que dirigida pelos raios do caos. Certamente. Eu cheguei a pensar que tudo o que aconteceu na minha vida até hoje talvez nem foi como eu penso que foi, mais abandonei a idéia, felizmente.
Se somente Jesus Cristo foi perfeito (sem erros, enganos, idiotices), não quero parecer extraordinariamente ambiciosa para tentar, mesmo porque se eu conseguir talvez tenha que assumir alguma forma de divindade, e não quero, porque só Deus pra agüentar ouvir os pensamentos de todas as pessoas do mundo ao mesmo tempo. Eu só quero me dar ao direito de ser indiferente, de ignorar, de não me sentir culpada por me afastar de gente lerda e disléxica. Então, estudarei formas de equacionar uma maneira de saciar meus anseios. Acredito que algo (alguns) está incitando essa "espirituosidade" contida dentro de mim. Deixem-me saber se faço, ou não, progressos.

Efeeieleize

2006-07-11T16:36:00.000-07:00

Queria poder cantar o mais alto que a minha garganta suporta, trincar o vidro das janelas dos carros que passam na rua, só pra que todos pudessem perceber, pelo menos por um instante, que de nada vale a seriedade se ela te impede de ser feliz.
Já disse e reafirmo que não somos nós que crescemos; é a vida (e, principalmente, as pessoas que fazem parte dela) que nos impões certos comportamentos relativamente “sérios”. É claro que certas situações e ocasiões merecem um comportamento mais, digamos, refinado. Só que tem gente que leva a sério demais essa coisa de “ser gente grande” e acaba com a graça toda daquela tal de espontaneidade.
Se rir é o melhor remédio, achar graça da vida é o tratamento perfeito pra todos os males. Transformar o dia-a-dia numa burocracia de repartição pública é péssimo, vai tornando as coisas mais triviais simplesmente insuportáveis. Sou a favor da banalização do riso; façamos de tudo motivo de alegria. Acordar agradecendo e sorrindo pro sol que nasce; sorrir pra todos os que você encontrar na rua, mesmo que sejam desconhecidos (podem achar que você está com algum problema no começo, mas depois vão se acostumar). Sorrir com os amigos, contando piadas tontas e velhas ou lembrando das aventuras do fim de semana.
Até nas tristezas é possível achar um motivo pra dar risada; sabe aquela velha frase, “podia ser pior”? Ela realmente deve ser levada em consideração...

Sinceramente, não basta só ser feliz: tem que demonstrar. Felicidade contagia, o riso se multiplica e todos à sua volta se sentem melhor. Não tenha medo “do que vão pensar de você”. Ter personalidade e assumir aquilo que você é tem um preço, e pagá-lo nem sempre é fácil. Mas olhar pra trás e ver tudo o que você plantou frutificando e todos ao seu redor com um sorriso no rosto é a melhor recompensa que se pode esperar.

2006-07-10T20:20:00.000-07:00

‹Sabe quando o dia fica nublado?›

Rememoranças

2006-07-09T18:58:00.001-07:00

Um traço muito forte da minha personalidade é o apego ao passado. Não no sentido de me agarrar às coisas que já se foram, mas sim de lembrar das experiências que vivi. E essa veia nostálgica se acentua em datas simbólicas, como final de semestre e final de ano; sou tipo a Rede Globo, ligada em “Retrospectivas”. Talvez por isso tenha resolvido fazer uma agora. Ehhhh amigos, vou colocar no papel (ou na tela, sei lá, a modernidade às vezes me confunde) os últimos tempos de minha singela existência (poutz, isso ficou um tanto quanto tosco, mas ta valendo).
Há um ano, eu estava na TPV – tensão pré-vestibular; louca e desvairada, meio depressiva, com medo e chorando mais que atriz de novela mexicana. Sempre falo isso, não pra que as pessoas sintam pena ou coisa do gênero, mas pra mostrar como a fé me fez mudar. Eu acredito que foi nessa fase tão perdida que eu me encontrei. Minha pseudo crença se transformou em confiança, e hoje eu aprendi que acreditar é não duvidar que tudo o que acontece na vida tem um motivo e ninguém mais do que Ele está disposto a nos ajudar nos momentos de necessidade.
Muita coisa mudou de lá pra cá; passei seis meses em lua-de-mel comigo mesma, e depois, tchanam: a FACULDADE. Demorou um pouco pra que eu percebesse onde estava, afinal de contas tudo aquilo era quase um mito, e de repente me vi lá dentro, cercada de desconhecidos. Depois de seis meses, algumas provas, algumas noitadas, muitas conversas, grande parte desses “desconhecidos” já são importantíssimos na minha vida. Encontrei pessoas que se sentiam como eu, outras que têm histórias completamente diferentes; aprendi o verdadeiro significado da palavra “estudar”. Aprendi que “Nem só de Direito vive o homem”. Percebi que a vida é praticamente uma montanha-russa. Com direito a looping.
Nessa nova etapa, os amigos da “velha guarda” estão firmes e fortes, as relações verdadeiras são duras como rochas; quem realmente merece permanece e se integra à nova realidade, porque somar amigos é muito melhor que subtraí-los.
Bem, isso foi quase um diário, “Minhas Lembranças”, mas tá valendo. Eu gosto de sentar e colocar a minha vida em símbolos gráficos, palpáveis e reais não só para mim.
Fazendo um balanço dos últimos 365 dias, fica difícil dizer qual foi o melhor; tantas coisas aconteceram, muitas que até hoje eu não consegui compreender. Mas posso ressaltar que tive muitas e muitas alegrias. Sinceramente, apesar dos altos e baixos dessa vida, posso me considerar uma pessoa abençoada.

Sem título de novo

2006-07-08T12:18:00.000-07:00

Não quero mais definir as coisas. Cansei. Pelo menos o convívio por algumas horas entre os vermes em uma esterqueira abafada essa semana me mostrou que beleza não segue formulas ou balizadores confiáveis: assim, conceitos errados passam por certos, digo, "o que é bonito para mim pode não ser para outrem", usando o bafafá policamente correto. Isso serve pra todo tipo de beleza, se é que se pode chamar assim. A busca individual pela beleza segue caminhos tão opostos pra cada tipo de pessoa, e eu não consigo aceitar isso. Então, como não consigo, não vou mais me esforçar. E o fim vai ser “E viveram indiferentes para sempre”. Não todos, claro. As minhas pessoas têm beleza física, de caráter e moral neutras. Neutras como a minha consciência.
Ahn, sinto que dias melhores virão sabe? Mesmo assim, mesmo assim! Teimam em me causar insegurança quanto a qualquer coisa nova que venha, maaas digamos em coro: dane-se-pessoinha-medíocre--retentiva-niilista-bi-bi-bi-kaboom-kaboom. É, semana que vem eu tiro carta! Seja como for, esqueci do motivo de minha raiva de tempos atrás — bipolaridade é ótima.
Pois bem, "Beethoven" — posso te chamar de "Bee"? Ótimo! —, a "parada" é a seguinte — eu tava lembrando de uma Audição em que eu tive que apresentar a sua biografia em síntese, era tudo tão chato, mais eu achei meus livros velhos e fiquei com saudades, mas, ultimamente prefiro William Basinski, porque é mais down e chato pra uma pessoa normal.
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Programação interrompida para o Momento ti-ti-ti:
Genteeee, a novela das 9 vai acabar, talvez o tanto de pêlos no peito e na cara que o Tony Ramos teve que perder devido ao visual do personagem sejam suficientes para fazer uns 2 ou 3 capachos para a porta de entrada daqui de casa— o "Bem-Vindo" estampado é opcional, pode ser substituído por “Se tiver algo de mortalmente importante a comunicar, mande-me um memorando — eu leio amanhã. com o resto da correspondência”.

Ouvindo: Flores do Mal-Legião Urbana; Eu to tentando-Kid Abelha.

Infinita Highway

2006-07-07T07:52:00.000-07:00

Uma hora por dia, cinco dias por semana, 20 dias por mês (com algumas faltas), 10 meses por ano, durantes cinco anos. Contabilizando minhas idas e voltas da faculdade, serão aproximadamente, hum, deixe me ver...(calma, faço Direito e não Matemática)..............pronto: serão 5 mil (!) horas, ou, se preferirem, 208,3333333333333333333333333 dias inteiros dentro de um ônibus. Horas de alegrias, de risadas e cantorias, de “papos-cabeça”, de cochilos, de MP3 nos ouvidos quase ensurdecendo, de algumas lágrimas caindo na escuridão da última poltrona, da lanterninha acesa enquanto você tenta colocar a matéria da prova na cabeça nos últimos 20 km. Pode parecer entediante fazer o mesmo caminho todos os dias, ver as mesmas pessoas, sentar no mesmo banco. Mas, por mais que eu reclame de ter que me submeter a isso diariamente, é só olhar de maneira diferente pra ver como cada viagem se torna especial. A cada dia, eu noto uma coisa diferente, que tinha passado despercebida no dia anterior; uma árvore aqui, uma estrada paralela ali, um buraco acolá. Na ida imagino como será a noite, se as aulas vão ser boas ou se o professor vai faltar, se vai dar tempo de terminar o trabalho ou se o livro que eu preciso ainda está na biblioteca. Penso se todos os meus amigos estarão lá pra que possamos conversar, e matar as saudades em alguns poucos minutos de “Oi? Tudo bem?” no meio do corredor, dar um beijo e um abraço e com isso já ganhar a noite.
Na volta, faço o balanço de tudo o que vi e ouvi, de tudo o que aprendi, penso nas pessoas que não encontrei e naquelas com quem gostaria de ter gasto mais meu tempo, ao invés de ficar ouvindo sobre a “realidade ôntica da norma”. Olho pro céu, fico admirando as estrelas e a lua, as luzes da cidade que formam uma colcha de pontos brilhantes, e percebo como sou insignificante diante das maravilhas do mundo. Me perco em pensamentos alimentados com uma “trilha sonora noturna”, olhando pra estrada que se faz e desfaz num emaranhado de curvas e retas, muitas vezes sem conseguir ver o que vem à frente. A vida é assim também, muitas vezes perdemos de vista o nosso objetivo, mas continuamos o caminho. Como diria o célebre cantor popular, nessas músicas meio bregas que dizem tudo: “Nessa longa estrada da vida, vou correndo e não posso parar; na esperança de ser campeão, alcançando o primeiro lugar”. E é assim mesmo; a longa estrada não pode deixar de ser percorrida, mesmo com suas lombadas e buracos.
Pensando bem, esses momentos de reflexão proporcionados pela minha caravana diária são impagáveis; pode ser que eu enjoe, mas com certeza eles serão inesquecíveis.

P.S.: pensei em colocar aqui um trecho de “Infinita Highway”, dos Engenheiros do Hawaii, que ilustraria bem a situação. O problema é que eu não consegui escolher a melhor parte, porque pra mim “a melhor parte” é a música toda. Então, pra quem quiser escolher a SUA melhor parte, é só lê-la em:

http://engenheiros-do-hawaii.letras.terra.com.br/letras/265608/ .

2006-07-05T20:12:00.000-07:00

“Tão tonto que sou, eu enviesado, enfim que é que há de se fazer senão meditar para criar aquele vazio pleno.” Clarisse Lispector

Problema. Se um dia eu encontrar em outras mãos os meus problemas resolvidos embalados com papel de presente e um laço, não seriam mais meus, nem o problema, nem a solução? Já pensou nisso? Exemplo: quando eu estudava piano eu queria tocar igual a um primo, se um dia ele me desse a sua capacidade de tocar seria perfeito, mais nada daquilo seria meu por esforço e talento, ele teria que me dar até mesmo suas lembranças referentes a cada música e a sua personalidade.

Capacidade X Covardia

O primeiro tempo deu 1X0. Não me pergunte pra quem. Não me pergunte por que. Eu sei que eu sou extrovertida não-praticante, louca não-praticante, indignada, pra não escrever revoltada aqui, não-praticante e pensativa praticante. Hoje eu vou comentar umas coisas que eu e vc escutamos. 1- “Há males que vêm para o bem.” Comment: a maioria vêm para o mal mesmo. 2- “Quem ri por último...” Comment: não ri melhor, ou é surdo ou retardado. 3- “Macaco que muito pula” Comment: deve ter crise existencial, não se aceitar e quer ser um canguru. Isso tudo não é só pra males, risos e macacos, reflita. Reflexão. Toda reflexão é pensamento, mas, nem todo pensamento é reflexão. Eu sei que a vida é muito simples e não precisa de tantos problemas, tantos filósofos, tantos doentes e tantas noites sem sono. Sei mais não sei como é. Acho que se a vida fosse só nascer e morrer, dava pra viver isso em menos de uma semana, mesmo se fosse ainda iam reclamar, mais ainda. Então o caminho é simples, você nasce e vai morrer. Não sabe que vai nascer mais sabe que vai morrer, haha. Mais como é meio longo o período entre esses dois fatos, então tem que criar voltas, curvas, loopings, quebra-molas. Aí surgem os problemas, os filósofos e a insônia. De qualquer forma, sempre vai existir um vaziozinho que destoa. Complicado assim. Capacidade todos temos, covardia também, cada um atrofia ou exercita o que quiser. Boa noite.

Se

2006-07-04T08:44:00.000-07:00

Se eu fosse uma canção, seria daquelas que tem uma melodia calma, mas ao mesmo tempo forte, que te faz relaxar e pensar em coisas felizes, te transporta pra outra realidade. Seria a sua “música favorita”, que mesmo depois de muito tempo ainda tem um significado especial, que te traz boas lembranças e faz com que a vida se torne mais bonita.
Se eu fosse um dia, seria aquela tarde de verão com o sol a pino, que de repente se transforma numa chuva forte, mas reconfortante. Nessa tarde de sol-e-chuva (como diria vovó, “de casamento de viúva”), te daria um bom banho, não um banho de água que só te molharia, mais um banho de vida que te deixaria mais forte. Lavaria a sua alma com as minhas gotas, te faria sentir o quanto as coisas simples nos completam e nos realizam.
Se eu fosse um pássaro, seria uma fênix. Voaria alto, sentiria o vento em minhas asas e a liberdade que isso proporciona. Depois, seguiria o meu destino e me transformaria num monte de cinzas, pra depois ter o prazer de renascer ainda mais forte.
Mas, como eu ainda sou “eu”, escolho ser tudo o que puder: a tranqüilidade de uma boa canção, a força de uma chuva de verão, a determinação da fênix, que não teme em renascer todas as vezes que a vida a faz desaparecer, e tudo mais que me parecer conveniente. Afinal, o meu livre arbítrio serve pra isso: me dar oportunidades pra ser feliz, da maneira que eu escolher. E se, de lambuja, eu ainda carregar mais gente na minha felicidade, posso me considerar completa.

me, myself and...so much others

2006-07-03T19:16:00.000-07:00

Final de semana estranho. Acordei já lembrando que tinha que escrever hoje. Pensei nisso de manhã, à tarde, agora à noite, mais nem consegui ter idéia de nada. Isso comprova que pensar demais não resolve nada. A Tais tá em semana de provas e eu penso bastante nisso, mais não ajudo em nada. No final o resultado sempre dá “nada”, todos os caminhos levam à mesma solução, que na verdade nem solução é. Não vou adicionar mais complexidade nisso, o problema é que eu me vejo numa situação aonde deveria fazer algo, e rápido, porque a pessoa Amelie em mim vocifera e implora pra que eu tente ser menos inútil. Mais.... mais......a pessoa Erthalzinha-paranoíca cochicha: eu tenho medo, é MEDO, de entrar de repente na vida de alguém e mudar seus rumos, e pode acontecer de dar tudo errado. Então a pessoa J´-assume-la-faute-de-tout-de-mauvais-ce-que-arrive-inclusivement-pour-le-mort-de-mon-arrièrre-grand-père, vai me acusar de destruir a vida de uma pessoa, mesmo que a minha visão supostamente ilusória da realidade me permita pensar e ter certeza de que as conseqüências serão evidentemente auspiciosas. Fui dramática e exagerada como sempre, o negócio é que eu tenho a oportunidade de criar uma oportunidade de aconselhar alguém com problemas equivalentes aos meus, um pouco mais fofos apenas, que tem os medos que eu já tive/tenho, acabar com essa pseudo-amizade e de quebra acabar com o meu eu Egocêntrico-blasé que vive achando que as minhas neuras são singulares e insolúveis como café em água gelada. 33,3% dos que foram mencionados não fazem a mínima idéia do que se trata, os que não foram mencionados também. Sorte a minha de ter um pé lá outro cá no quesito “conhecidos”, então ninguém “cá” nem “lá” pode achar que sabe do que eu tou falando. Pode ser inútil, pode mudar muita coisa e pode ser que eu desista da idéia daqui a pouco, mais eu realmente me preocupo com pessoas que eu sei que merecem, que eu gosto mais nunca demonstrei, que eu vejo que precisam de alguém pra contar coisas e desabafar umas blasfêmias e eu tou aqui parada e pensando. Tem outra coisa, eu1 realmente não acredito que posso fazer diferença nisso, mais eu2 se sente egoísta se não tentar algo. Again, enjoy the self-image crisis. Vamos mudar de assunto, Patrick Wolf é perfeito, hoje eu baixei Pumpkin soup(eca!), a música é ótima, já o cardápio da infância dele eu não sei. Que autista-esquizofrênica, vc tá falando com o Word! Mais eu vou durmir cedo hoje e preciso de um texto. Ah , eu não queria escrever isso tudo, mais só penso nisso no momento. Pensar enlouquece. Pense nisso.

Vambora!!

2006-07-02T17:55:00.000-07:00

Vem!
Mas não venha assim, com essa cara de bravo, como se caminhar ao meu lado fosse um martírio eterno; quero você correndo ao meu encontro com um sorriso no rosto, braços abertos pra me receber no aconchego do seu coração.
Andaremos de mãos dadas por caminhos desconhecidos, algumas vezes escuros e sombrios, outras ensolarados e com uma sinfonia de pássaros fazendo a nossa trilha sonora.
Não, eu não quero cometer os mesmos erros e esquecer de que pra ser feliz com você precisarei antes de tudo me amar, me aceitar e me admirar; mas eu também não quero fazer da minha vida um “solitário andar por entre a gente” com muito amor próprio mas se um alguém pra me segurar quando eu tropeçar.
Vem!
Eu esqueço o passado e você também, as feridas cicatrizarão e aqueles que se sentiram prejudicados por nossa causa aos poucos vão perceber que melhor do que uma pseudo-felicidade é uma temporada de lágrimas que farão brotar o verdadeiro afeto. Se fomos feitos pra caminhar de mãos dadas, porque insistir em ter como companheiros dessa viagem alguém que não permanecerá conosco até o fim?!
Vem!
Se eu chorar e você rir do meu nariz vermelho, não faz mal; se você se empolgar com a música e dançar em cima da mesa, eu subo e danço com você. Afinal de contas, buscamos um mesmo objetivo, cremos no poder Daquele que olha por nós e somos guiados pelo coração.
Vem!
Eu queria ter tido a coragem de te chamar mais cedo, naquele mesmo dia em que eu percebi o quando a sua vida já fazia parte da minha... mas infelizmente eu não tive a coragem dos fortes e a força dos sábios, que os desteme frente aos desafios da vida. Mas estou aqui, coração aberto, pronta pra ser a sua companhia hoje e sempre, pronta pra dizer o que eu sempre quis e não sabia se você estaria pronto pra ouvir.
Vem!
Não tenha medo de jogar pro alto algo tudo que está tão precariamente de pé...
E agora?! Posso contar com você?!

2006-07-01T10:36:00.000-07:00

Eu não sou boa em falar de religião em público, parece que o dom que eu tenho pra comediante toma conta de mim, hoje eu perguntei se Hitler e outros malvados vão se juntar ao anti-cristo no fim do mundo e falei que descobri que o nosso planeta é pop aos olhos do cosmos, todos riram da expressão e a professora anciã disse"muito bom, adorei". Mais vou falar de outra coisa. Um dia vão inventar uma religião que alveje toda a humanidade das coisas ruins que ela cultiva. E quem fizer isso não será pastor, nem cardeal, nem padre, nem nada que o valha. E os seres sobrenaturais de poderes espirais alimentados pela tradição irão desaparecer, para dar lugar a um Deus, com o qual crescemos e sonhamos, sem perceber. Não barbudo, sem cedro na mão e sem canto gregoriano de música de fundo. Ele não vai permitir o nascimento de bebês como o Ronaldinho Gaúcho e como os argentinos. E não seremos obrigados a orar todos os dias antes das refeições, ao acordar e ao dormir. E não vai ser pecado buscá-lo nos momentos de ansiedade. Poderemos gritar e chorar com ele, acreditar que ele realmente possa ajudar. Aí Ele vai dar um jeito nessas pragas que nos perturbam, que nós mesmos criamos, vai nos libertar da incredulidade.
Temeremos a esse Deus e não seremos drama queens do tipo: "Oh, cometi um pecado horrível!" ou "Não há salvação para minha alma!" simplesmente exclamaremos:"Fiz cagada" e "Estou na merda". E a religião não vai ser tachada de ópio, nem de fuga pros covardes. E teremos fé, para nos reconfortar quando achamos que tudo está perdido. E Deus não será como os chefes, que temos medo de fazer algo errado e sermos despedidos ou ter desconto no salário, que não sabemos o que exatamente pensa de nós porque só nos conhecem em partes e que somos obrigados a cumprir horário, sem faltar nem se atrasar.
Ahn, e pra complementar, bem que ele podia trazer todo mundo de longe pra cá. Porque muitos dos meus problemas são espaciais — teriam de ser quebradas umas duas ou três leis da Física para conseguir resolver, e todos sabemos que é de péssimo tom sair burlando tais leis. Eu, pessoalmente, acho punível com repreensão moral e cara feia com testa franzida e nariz torcido — ninguém de respeito socializa com aqueles que desrespeitam leis da Física, é fato.

Altos e baixos

2006-06-30T19:09:00.000-07:00

"There was a time

When I was so brokenhearted

Love wasn't much of a friend of mine

The tables have turned, yeah

'Cause me and them ways have parted

That kind of love was the killin' kind

Listen me, All I want is someone I can't resist

I know all I need to know by the way that I got kissed"

Aerosmith - Cryin'

*Tá, tá bom, eu sei que estou um tanto quanto relapsa no que diz respeito a esse blog e em tudo mais onde se subentenda o quesito “responsabilidade”; mas não é culpa minha. É a vida. Aiai que babaca isso, é culpa minha sim! Não vou negar que tenho empurrado as coisas com a barriga. E estou começando a ver as consequências (confesso que muitas não me agradam). Por isso decidi assumir de vez a responsabilidade e as rédeas da vida; não um impulso controlador de tudo e todos, pois já deixei bem claro aqui que acredito que certas coisas independem de nós. Mas tudo aquilo que concerne à minha pessoa (huahuahu concerne é foda, mas to com essa palavra na cabeça, coloquei ela umas par de vezes na prova de TGE hoje) será mais bem trabalhado daqui pra frente; não, isso não se deve ao fato de eu estar às portas dos 18 anos – éeeee, vou passar a responder por todos os meus atos – o ‘X’ da questão é que eu percebi que muito do que eu deixava pra vida resolver poderia ter tido um empurrãozinho meu, e aquela coisa de se arrepender por ter tentado realmente deve ser usada, porque o pior remorso é aquele da covardia.
Então, estou exausta de estudar, to morrendo de medo de não ir bem nas provas (e eis que surge a cobrança interna, tava demorando!), meu humor oscila horrores ultimamente, e estou precisando de um abraço bem forte que me faça sentir protegida e compreendida; a fênix aqui tá virando cinza de novo. Mas o dia do renascimento não tarda.

***Sinceramente, eu que preguei a não-tranformação disso aqui num “muro das lamentações” sou a primeira a vir descarregar as mazelas. Mas faz parte, isso comprova que eu tenho meus dias bipolares; o importante é que pôr pra fora me alivia, e me faz acreditar em dias melhores.

Memórias de Biblioteca

2006-06-28T18:39:00.000-07:00

Ontem eu liguei pra Chaim. Ela trabalhou comigo no acervo da biblioteca o ano passado todo, deu pra lembrar de muita coisa. Falemos do passado então. Teve dias de tirar o pó de todos os livros e dias de colar etiquetas em cada um, e de blasfemar de quem colava tudo torto, ir buscar jornal na portaria, dias de assustar o povo do processo técnico com o crânio de dinossauro e outras coisas do museu, ficar presa no banheiro masculino, levar castigo e ter que lavar cadeira com o Jr e conversar com o pedreiro bêbado, teve um dia que eu chorei de mentira e um besta acreditou, teve o dia que a Chaim colocou uma luva no pé. Ficar batendo papo em forma de sussurros pro tempo passar e não ter que trabalhar naquilo. Lá no saguão é bonito, as escadarias também, mais isso nem importa, porque eu só ligo pras gentes que eu gostava lá dentro. E tinha as tias da Pedagogia, desesperadas com TCC, que iam tirar xérox de imensas quantidades de páginas, tinha os velhotes, o Antonio Camilo que era tão bonzinho e o José Custódio que era revoltoso e me chamava de “marcianita” porque eu não deixava ele levar 10 livros de uma vez só. Tinha o Silvio que era puxa-saco da chefe, o Tércio e o Tiago que me confundiam de tão parecidos e tinha um tiozão que falava caipirescamente. Das 20:00 às 22:00 era o maior movimento, recibo de retirada, recibo de devolução, de renovação, “nome, curso e série”, bagunça de fixas, Maurinda louca, papel da impressora que acabava, gago que não falava o RA direito. Das 18:30 até as 20:00 eram dezenas de recibos de atraso e multas pra preencher pra Chaim entregar, ou o Léo que depois foi embora. Chegou o João Antonio Jr. pra trabalhar na recepção e substituir o Léo, o menino se assustou comigo deitada na escada rindo até quase morrer, depois teve que ir falar comigo pra aprender a lidar com o acervo e todo o resto, com o tempo ele largava a recepção e ia conversar e dar risada e me fazer falar alto pra Maurinda falar “xiiiu” com cara feia, depois ele namorava a Laely escondido por lá. Às 17:30 iam eu, a Nice e o Jr jantar e falar mal de tudo, brigar, xingar e fazer a nutricionista e as cozinheiras rirem escondidas. A Nice tomava leite com chocolate todo dia. Antes do jantar ainda tinha biblioteca, tinha a Ana Paula da sessão infantil pra conversar, o Gui no laboratório pra visitar, leitura técnica, guardar os livros jogados nas mesas. O bibliotecário prof. Moraes era infeliz, não pelo nome dele que era Hermenérico. Depois aprendeu a ser feliz, virou Tio ou Professor, e começou a rir da gente e me emprestar literatura underground, a Maurinda também ria e batia nas minhas costas, a Gleidina putona não entendia nada. Em 2005 a biblioteca foi massa, todo o mundo diz. As gentes iam mais lá, os nerds de SI com cantadinhas toscas, os regulares desocupados, os grupos de estudo e de Magic, o mocinho que levava chiclete e bolacha pra mim, o Banana pra ler todas as revistas todo dia. E eu conversava, conversava, conversava com a Nice e mexia nos clips coloridos, jogava os pés em cima do balcão, perdia as canetas, ficava no Msn ilegalmente, cadastrava periódicos inúteis, atendia telefone. Ouvi cada coisa lá: “vc usa peruca?”, “baixinha vc”, “qué comprá um cuturno?”, “seu tio é um pão”, “Jesus sabe que vc ta enganada e eu devolvi o livro”, “ce gosta de Iron Maiden?”, “me abraça?”. Meu nome mudou pra Sophia, que era o nome do programa dos pcs de consulta. Tanta, tanta coisa em tão pouco tempo, ainda dava pra ler Superinteressante, desenhar, estudar pra prova. Credo, quantas lembranças, eu queria pedir pro Papai Noel, Coelho da Páscoa, gnomo verde, hiena viada, qualquer um, pra ter 1 semana dessas de volta, 1 dia que for. Mais não dá. Tá tudo no mesmo lugar, prédios, tetos, paredes, o sistema anti-furto filho da puta, mais as pessoas se foram, umas ficaram, eu fui, uma morreu, e não dá mais pra ter tudo aquilo ao mesmo tempo. E eu era néscia de pensar que bibliotecário é nerd e cheira mofo. Eu aprendi a falar “anta patagônica” e “vadia(o)”. Tchau Chaim, a conta vai vir alta.
Que ultra-banal.

2006-06-26T16:47:00.000-07:00

Não devo discriminar por gostos — cada um tem o seu, e todos são válidos. É essa diversidade que faz bela a vida! E esse blog, receptáculo de meus dogmas meio trágicos meio prepotentes, palco de todo o tipo de postura moralmente ruim, deve ter seu fim — preciso reorganizar meus valores, fazer algo que ajude as outras pessoas a me aceitarem. E não é com o blog que eu o farei. Devo ser mais flexível. Talvez eu volte com outros textos — tendo deixado para trás a alcunha de "desajustada", que não mais é cabível agora —, mas algo simpático, que adicione algo à vida das pessoas. Todas as pessoas são iguais e têm seu valor. Se eu ofendi várias delas aqui, e me desculpo.

A maior aliada da mentira é a pena. Através da escrita, pode-se dizer as inverdades e verdades mais blatantes sem nem mesmo corar ou parecer nervoso.
Tomemos como exemplo o primeiro parágrafo do texto. Se eu tivesse de dizer aquilo num discurso, por exemplo, desabaria em gargalhadas( gargalhadas não porque não sou de fazer isso publicamente) caso fosse obrigado a proferir o patético "preciso reorganizar meus valores". Se você tomou aquilo por verdade, você não me conhece o suficiente. Regra número 1: SEMPRE seja cético aqui.
Pois o dia em que eu mudar meu posicionamento ou valores por causa de um grupelho de caipiras ou de um bando de ursinhos carinhosos cheios de "boas intenções", será o dia em que (insira aqui seu evento de ficção científica predileto).

E se você cai em risos com muito que você vê/lê aqui, bom. Muito é feito com essa intenção, anyway.
Levante a mão quem é favorável a mim. o/. Aos desfavoráveis, vida longa e próspera a esse templo de vaidade, arrogância e erro!

Eu deveria ser mais cordial, para que ofender quando podemos resolver tudo de forma amigável
? Mais não serei amigável, nem cordial, nem não cordial, e nem vou resolver nada. Mesmo que tenha errado comigo, que serventia tem ferir os sentimentos de alguém que se importa comigo?

Hoje um estranho me chamou de “japonesa”. Hoje eu vi que vai ser difícil dirigir sozinha. Eu ainda sinto falta de alguém que me fez muito mal. Eu não sou mal como acham.

enjoy the self-image crisis

Dance como se ninguém estivesse olhando...

2006-06-25T18:42:00.000-07:00

“Quem canta seus males espanta”. Acredito piamente nesse ditado popular; o probleminha é que eu não sou lá tãaaaao afinada, apesar de ter uns ataques de cantora, me saio bem só no “Parabéns a você”. Por isso resolvi adaptar o velho jargão, pra algo que eu posso falar, não com muita propriedade, mas com mais segurança: “quem dança seus males espanta”.
Fala sério, melhor do que ouvir uma boa música, é dança-la. E não falo da dança coreografada e certinha, isso não tem nada de diferente. O bom é quando você começa a se mexer e esquece seu nome, seus problemas e a dor de cabeça que não te deixava estudar. Você se sente livre, leve e solta (putz, mais um jargão.... fazer o que); parece que naquela hora o mundo poderia acabar que você se despediria dele com um sorriso de orelha a orelha.
E não se dança só quando a felicidade bate à porta; às vezes tirar TUDO do pensamento é uma questão de sobrevivência. Pra isso acontecer, basta ligar o som e desligar-se daquilo que te incomoda. Uma vez eu li, não sei onde, que ao dançar, com movimentos que vem ao acaso, e deixar a sua mente livre, surgem soluções para aqueles problemas que você quase queimou o cerebelo e não conseguir resolver. Sinceramente, isso nunca aconteceu comigo, mas pra que quiser tentar, está ai a dica.
Bom, sem muito assunto, bem inútil tudo isso, mas é que a inspiração anda em falta no estoque da mercearia aqui da esquina.
Aahhhh, e se acharem louco por sair dançando e tal, não esquenta.... loucos são aqueles que se prendem a pudores e preconceitos desnecessários e esquecem de serem felizes.

2006-06-24T10:09:00.000-07:00

Tem dias que você pensa em tudo o que passou, o que perdeu, o que te impediu de viver, os “nãos” que recebeu. E é tanta coisa que passou que você até perde aquela linha de racionalidade, porque tudo se mistura: o que você era, o que é, o que quer, mais uns néscios gargalhando, cuspindo e berrando pra tentar te fazer “ver a realidade”. Não! Definitivamente, nada é definitivo e não existe destino, mas no final você vai perceber que essa criatura que você é, é exatamente quem você mais detesta e quem mais admira. Mais voltando à realidade, do mesmo jeito que você fantasiou suas paixões e quebrou a cara com um Não bem egoísta, agora tem nas suas mãos a oportunidade de negar, com mais ou menos crueldade. Aí você pensa, “mais eu não mereciiia o Nãaaao!”, será que tenho o direito de quebrar e pisotear expectativas alheias? Acho que não, mais também não temos o direito de nos enganar e perder mais tempo com o “não”, não é? A verdade é que o maior bem que todos possuem é a própria vida. E, pelo menos aqui, eu sempre estou certa. Mesmo estando errada. E eu sei quando estou errada. São compaixão e misericórdia que me faltam, às vezes. E partes do texto saíram tão auto-ajuda hein. Se bem que auto-ajuda pra mim, deveria ser o nome de algum posto de gasolina ou sobrenome de mecânico. O mais provável é que daqui a uns 20 anos eu venha a ser dominada pelas minhas neuroses e me matar, ou então talvez esteja tricotando com netinhos correndo a minha volta. E não me perguntem como eu terei netos se não quero ter filhos. Eu não terei filhos e não gosto de tios, tias, primos, e parentes.

Kill Bill neles!

Como você desenvolveu seu ponto de vista crítico?

R: O ponto de vista crítico vem da minha adolescência horrível que me deixou cética em relação a uma infinidade de assuntos e pessimista em relação ao resto deles.
Qual a sua altura?
R: 1,57, acho. E nem vem com comentários de “aah talvez ela seja um gnomo, por isso os textos são esquisitos”.
Patético isso. Eu explicaria por que, mas me faltam argumentos — e domínio da escrita — para tal, haha. Nossa, q post horrível o de hoje, mais os quadrinhos até ficam mais engraçados se você assistir Clube da Luta antes.

Pré-ocupação

2006-06-22T17:09:00.000-07:00

É, tá bom, eu reconheço... tenho medo sim, e daí?! Apesar da grande força e coragem, da fé e da esperança, também tenho receio de que tudo isso um dia suma da minha vida. Por mais que eu acorde todos os dias e olhe pro sol, agradecendo pelo seu brilho, ou ouvindo a chuva e sentindo o seu frescor, também acordam dentro de mim as dúvidas. Será que tudo o que eu planejei vai acontecer? Será que vai dar tempo de terminar o trabalho? Será que eu vou encontrar o amor da minha vida?
Os medos são fantasmas que nos perseguem, e por mais que acreditemos no nosso potencial e na capacidade que a vida tem de sempre nos surpreender, o fantasminha da desilusão ronda os nossos dias. Meu medo já passou por vários estágios: o medo de tentar; o medo de me decepcionar; o medo de não passar no vestibular; o medo de perder alguém que eu amo; o medo de não ter sonhos... Hoje em dia meus maiores medos se referem ao meu futuro. Por mais que preguem a filosofia do “carpe diem” e coisa e tal, é óbvio que me preocupo com o amanhã. Afinal, não adianta nada ser feliz hoje e viver o resto dos meus dias num vale de lágrimas.
Por isso acredito que viver é, acima de tudo, um processo de construção. O medo e a dúvida sempre estarão presentes, mas se o que você faz hoje é válido, obviamente irá gerar um bom reflexo. Ter medo é uma coisa, mas se deixar abater por ele é outra completamente diferente.

P.S:Tudo isso pode parecer otimista demais. Quer dizer, não só parece, mas é. Se eu não pensar que as coisas podem melhorar, isso aqui viraria um “muro-das-lamentações-disfarçado-de-blog-lei-a-me-e-depois-corte-os-pulsos”. Mas essa não é a minha função aqui. Posso não mudar o mundo com o que penso, mas, mudando a mim somente, e fazendo essas idéias presentes na minha vida, já basta.

2006-06-20T22:03:00.000-07:00

É bom sentar ao redor de uma mesa e conversar o dia inteiro. A TV fica ligada e só se fala em futebol, e falou-se também na morte do Bussunda. No último jogo do Brasil eu desenvolvi a teoria pouco fundamentada de que quem morreu foi O Fenômeno e que o humorista casseta-planetóide foi promovido. Mas as minhas bobeiras não importam e a morte dele também logo não importará mais. Quando eu morrer, também vai passar e ninguém mais vai lembrar.
Você faz críticas a tudo e a todos e só reclama da sua vida... Tem motivo pra isso? R: Eu me achava a pessoa mais horrorosa do mundo, agora um pouco menos. Teve um tempo onde ninguém era legal comigo, e eu respondia de acordo. E nunca consegui me livrar desse padrão comportamental de "atire primeiro, pergunte depois".
Todos nós temos um objetivo maior na vida. Qual é o seu? Sua meta? R: Eu quero ser especial. Fazer a diferença, algo digno de nota, sei lá. Ou que alguém me ame. Ou ganhar 1 milhão de dólares e sair viajando pelo mundo também ajuda.
L: Já que vc vive para ser outra pessoa agora, que não o você de antes, onde você largou você mesma? E será que ele ainda está lá no lugar onde vc a largou? S: No guarda-volumes da rodoviária de Campinas. Quando eu passar por lá, eu juro que passo lá pra ver se ela ainda está onde foi deixada, e depois te conto, ok?

Eu me sinto melhor, sabe. Coisas importantes vão ocorrer, coisas a mudar e borboletas no meu estômago — ou um ser medonho que destruirá a humanidade que está por explodir pelos meus olhos. Nossa, isso foi tão artê-conceitual-nebuloso-ai-ai-ai-decifra-me-ou-devoro-te! Até pede um capuccino — descafeinado —, torradinhas e uma marmota. E tudo light e com adoçante, claro — inclusive a marmota. Enfim, tudo passa. E uma certa avó me motiva a me interessar em ser patriota.

Oh, I belive!!

2006-06-19T10:41:00.000-07:00

Ter uma fé inabalável como a rocha; isso é uma das ambições da minha vida. Não digo apenas a fé em algo Supremo e onisciente, porque isso eu já tenho. Me refiro a fé no seu sentido lato. Fé em tudo e em todos, mas principalmente em mim.
Retomando pensamentos passados (mas não ultrapassados), tem certos fatos da nossa vida que são insensíveis ao nosso esforço. E isso assusta, muito. A fé que eu procuro é aquela que não me deixe ficar desesperada diante desses fatos. Se as coisas não caminham da maneira que eu imaginei, quero me agarrar àquela vozinha interior que diz que “tudo dará certo no final”; ter fé e acreditar que as decepções de hoje acontecem para que eu saiba valorizar as grandes conquistas de amanhã. Ter fé nas pessoas, mesmo quando elas me decepcionam; é muito difícil lidar com o outro, que também pensa, sente, tem desejos e vontades, alegrias e frustrações. Difícil ouvir um não ou ver o olhar de decepção daqueles que, pra você, são as pessoas mais importantes; quero que a minha fé me apóie nesses momentos, para que eu possa acreditar num futuro de compreensão e sentimentalismo exacerbado, que cure todas as feridas que existem no coração e na alma.
E o boicote interior então, que na maioria das vezes é o nosso maior inimigo?! Quero ter tanta fé em mim, na minha capacidade de realizar meus sonhos e alcançar meus objetivos, que os obstáculos serão pequenas migalhas diante da minha confiança.
Bom, não é fácil; esses textos com um pé na auto-ajuda podem parecer piegas e vazios, estilo “Como ser feliz em 10 lições”. Mas eu não auto-ajudo ninguém, e nem é essa a minha pretensão. O que eu desejo, do fundo do meu coração, é ter fé em mim, em você, no mundo, e acreditar que as pernas da vida caminham na direção correta.

Quantas vezes

2006-06-17T05:41:00.000-07:00

Calmaria. Aflição. Tristeza. Uma torrente de endorfina no sangue. Purificação pela fúria da água. Gente. Amigos. Uma blusa com listras nas mangas. Refrigerante light. Mais alguma outra coisa. Jornadas a estados de realidade não-comum seriam uma boa. Sim.
Faz um tempo, eu sonhava que estava com muito medo e não conseguia gritar. Acordada, se eu quiser pedir socorro, tanta gente vai vir ajudar, até quem eu nem quero, até desconhecidos talvez. Mais eu não ligo pra isso, não peço ajuda. Eu penso que se eu resolver todos os problemas eu vou cair estatelada, morrer, surtar, me esvaziar, e vou perder muita coisa. Então eu vou conviver com os incômodos pra que eles me motivem e contribuam para as minhas oscilações de humor e de todo o resto. Mais falta alguma coisa ainda. Eu tenho vontade de viajar, não, de quebrar alguns ossos, ter cabelo colorido, conhecer uma irmã ou irmão gêmeo perdido, tocar violino, algo que o valha. É só o desejo de mudança, comportamento típico de todos, ou não. Vai ver eu sou normal como todo mundo. Vai ver eu me prendo muito a mim. Às vezes eu quero enxergar uma revelação profética no fundo do copo que estou bebendo, quero, mais não quero ser profeta. Queria saber se anjo ri de piada de humano e se Deus limita nossos pensamentos pra não chegarmos onde não podemos. Eu queria ter certeza de que a minha vida é uma versão Beta, e que quando algo der muito errado, tudo vai parar e aí eu vou poder começar certo, como outra pessoa até. E eu seria muito importante assim, porque alguém teria me criado e estaria acompanhando minha vida, me testando, e eu não seria fruto do acaso, do acidente. Ah, isso tudo é bobagem, acho que vou ficar assim mesmo, não tenho alternativa né, e vou viver meus probleminhas e crises. Tem muito mundo desconhecido nesse mundo, e muita gente esperando ser encontrada. Mais quantas vezes eu pensei demais. Quantas vezes eu não mudei nada por pensar tanto.

Arrumação

2006-06-16T13:29:00.000-07:00

Muitas vezes o quarto está bagunçado, a cama desarrumada e o guarda-roupas está um caos; livros e revistas emprestadas a séculos estão em cima da mesa, esperando a oportunidade de serem devolvidos. Mas você não tem tempo pra isso; tem problemas maiores e mais importantes a resolver. Será mesmo? Acho que está na hora de começar a faxina.... uma faxina diferente, que vem de dentro pra fora.
Quem nunca ouviu falar que são as pequenas pedrinhas as que mais incomodam?? Mas, contrariando a esse conhecimento notório, ficamos cegos diante de "grandes problemas" e nos esquecemos de ir matando as pequenas pendengas do dia-a-dia; são elas que se aglomeram, no estilo bola-de-neve-em-avalanche, e que nos derrubam. Por isso sugiro a você: comece a limpeza!! Não esconda a poeira debaixo do tapete; fale sempre o que acha necessário, não guarde rancor. Devolva o que você emprestou; e ainda aproveite pra conversar com aquele amigo e contar o que te aborrece. Dê uma boa esfregada no chão do banheiro, coloque aquela música que você adooooooora no último volume e dance, seja invisível por alguns minutos, permita-se ser você sem máscaras e sem pudores.
Tenha momentos "solitários-egoístas-narcisistas-auto-suficientes"; encontre o que te aflige e expulse o que te incomoda. Não se apegue a grandes desafios enquanto as pequenas dores de cabeça ainda latejam.
E então?! Tudo pronto?! Isso aí!! E agora.... Mãos à obra!!

Com 18 anos e pouco, eu...

2006-06-14T20:10:00.000-07:00

* Percebi que as pessoas com as quais eu mais posso contar são os amigos;
* Eu me encho de esperanças com pouca coisa;
* Vi que tem coisas que a gente demora a vida toda pra falar, e quando fala, não tem valor pra quem escuta;
* Queria ter uma vida inteira pra passar com cada uma das pessoas que eu gosto;
* Ainda tenho medo do escuro, ás vezes;
* Preciso de dias de ausência;
* Não me dou bem com o mundo nem com a maioria das pessoas;
* Descobri que com o tempo, gente parecida demais com você, surge de repente na sua vida;
* Vi pessoas mudarem seu ponto de vista e tenho certeza de que algumas não mudam nada, nunca;
* Não tenho certeza de que todos os meus amigos existem;
* Tenho preconceito com os meus sentimentos;
* Tenho vontade de chorar ao pensar em coisas que eram boas, mas que na época eu não dava valor;
* Sinto que não mereço muito do que tenho;
* Coleciono músicas preferidas de cada época;
* Não quero crescer tanto como queria antes;
* Não suporto o tempo passando tão rápido;
* Desencadeio minhas frustrações em pessoas;
* Não sou feliz todos os dias;
* Aprecio e me apego a detalhes que me fazem sentir bem;
* Sou dorminhoca e preguiçosa;
* Fantasio tudo, pra que não fique tão simples;
* Quero morar bem longe, em outro continente, mais poder ir pra casa todo mês;
* Tenho muitos amigos extraviados;
* Necessito mudar a forma como tudo acontece;
* Não quero namorado, noivo, et cetera, só quero abrir mão de uma porcentagem dos sentimentos de solidão;
* Não virar tia xarope;
* Quero passar no vestibular sem estudar muito.

Merci Beaucoup.(Point final)

Oi. Feliz dia dos namorados!

2006-06-12T17:32:00.000-07:00

então, vi um novo céu e uma nova terra. porque já se foram o primeiro céu e a primeira terra, e o mar já não existe. e vi a santa cidade, a nova Jerusalém, que descia do céu da parte de Deus, adereçada como uma noiva ataviada para o seu noivo. e ouvi uma grande voz, vinda do trono, que dizia: “Eis que o tabernáculo de Deus está com os homens, pois com eles habitará, e eles serão o seu povo, e Deus mesmo estará com eles. Ele enxugará de seus olhos toda lágrima; e não haverá mais morte, nem haverá mais pranto, nem lamento, nem dor; porque já as primeiras coisas são passadas. e o que estava assentado sobre o trono disse: “Eis que faço novas todas as coisas.” e acrescentou: “Escreve; porque estas palavras são fiéis e verdadeiras.”

Ahh, vc achou mesmo que eu iria escrever sobre o dia dos namorados? Sorry, não consigo. Boa noite. Até depois de amanhã.

A desolation song - Agalloch

Utopia

2006-06-11T08:53:00.000-07:00

Por mais que as negativas sejam grandes, quase todo mundo tem idealizações sobre o amor. Eu, pelo menos, me perco imaginando, sonhando e até idealizando momentos pra “Love Story” nenhum botar defeito! Apesar de vivermos em um mundo individualista e que muitas vezes decepciona no quesito relacionamentos, ainda tenho esperanças, e me darei ao luxo de descrever, resumidamente, aquilo que desejo veementemente para o meu coração.
Não sei se já mencionei, mas eu não sei se acredito muito na tal da “pessoa da vida”; acredito sim que ao longo do caminho encontrarei pessoas que poderão me fazer feliz por completo. E uma dessas pessoas que cruzarem a minha vida será aquela que juntará seus sonhos aos meus, para que possamos alcançar nossos objetivos.
Quero um amor bonito por dentro, carinhoso e simpático, que me faça rir e me console quando a vida me fizer chorar; um amor inteligente, que me ajude a enfrentar meus problemas, assim como eu tentarei ajuda-lo nos seus. Um amor que renasce a cada dia, com respeito e responsabilidade, fidelidade e confiança; sem ciúmes e exageros melosos, porque gostar não é sinônimo de se expor. Quero um amor de abraços fortes e reconfortantes, de beijos na chuva até perder o fôlego, de filmes e pipoca num dia de inverno.
Desejo encontrar alguém que faça meu coração bater mais forte. Alguém que divida comigo a fé num futuro abençoado por Deus.
Não, eu não busco o amor imortal, busco sim um amor incondicional, que “seja eterno enquanto dure”, e que seja inesquecível.
Quero um amor assim. E acredito que todos temos direito a isso.

Sem título

2006-06-10T10:09:00.000-07:00

Sabe aquelas músicas que a gente precisa pra sobreviver? Aquelas vozes? Porque eu me sinto triste sem razão. Porque eu também me sinto estranha. E, principalmente, porque estou confusa. E mesmo sem saber muita coisa, eu sei que eu gosto de ouvir umas pessoas.mp3 . Muito. Meu dia não é completo sem ler as suas linhas ou ouvi-las. Eu sou down mesmo, e escuto música down. Porque eu sempre finjo sinceramente sorrir e até me permito gargalhar e porque meu estado emocional rege minha vida e não me vejo sendo fria e calculista. Sou assim, não sou nada, não tenho rótulo, sou só eu, aliás, se tiver rótulo ele deve ser em islandês sigurósico bjorkóvisco, aramaico, carioquês(credo) ou algo que o valha, que nem eu nem ninguém entende verdadeiramente e com certeza.
Você tá achando o que eu disse Emo né? Acho estereótipos bonitinhos. Acho que agora eu quero ser EMO. Eles usam cabelo de Playmobil, então eu me enquadro. E tênis Allstar, que eu uso também. E aqueles cintos de rebites. E saia xadrez. E meia arrastão. Só me falta uma munhequeira. A parte que me desconcerta é ouvir Weezer. Que outras bandas os EMOs escutam, alguém sabe me dizer?
Ou alguém realmente acreditou que eu queria, com todo o meu ser, tornar-me EMOgirl? Achei que tivessem ficado claras minhas intenções. Não sou nem vou virar qualquercoisaDoll ou senhorita, nem vou ser miguxa. (também não estou em crise de identidade, é só falta de assunto)
Mais o que isso tem haver? Nada neh. A semana passou tão rápida. Tá tudo passando rápido e eu nem lembro mais o que aconteceu.
Eu não sei o que dizer hoje. Eu sinto como que faltassem palavras para me expressar com exatidão. Tchau.
Merci beaucoup.

O que vai ser?

2006-06-09T20:40:00.000-07:00

Não, eu não tenho distúrbio bipolar. Eu simplesmente acordo sem vontade de ser a palhacilda de sempre; não que eu seja um personagem, muito pelo contrário. Sorrir com vontade é a coisa que mais gosto de fazer. O que acontece é que tem dias que só presto atenção naquilo que não me agrada. Normalmente são coisas bobas e sem importância, mas que se tornam gigantes devido à minha pré-disposição ao pessimismo. Nesses dias eu procuro me afastar das pessoas, não porque elas me fazem mal, mas sim pelo receio de ferir alguém que não tem absolutamente nada a ver com o meu estado de espírito. E o mais engraçado é que tem gente que nota que eu não estou bem; e, por incrível que pareça, eu gosto disso. Não que eu tenha crises pra me aparecer, isso seria até patético. Mas é bom perceber que o seu jeito de ser agrada aqueles que te rodeiam; isso me dá um animo incrível pra resolver minhas pendengas interiores e voltar a exibir um sorriso de meio metro, acompanhado de uma dancinha qualquer que venha na minha cabeça.
Por mais difícil que seja, manter o astral é indispensável. É claro que tem dias que o que eu mais quero é um ombro pra chorar... e tenho a felicidade de não me faltarem ombros e ouvidos disponíveis. Mas essas crises não podem durar muito tempo, porque você acaba se acostumando com a posição de coitado. Não precisa fazer todos sorrirem, mas somente o fato de não os deixar tristes já basta.
Tem uma frase que resume bem essa realidade; e é uma lição que eu pretendo levar e usar a vida toda:

“Existem aqueles que choram, e aqueles que vendem lenços. Eu escolhi vender lenços”

E você, vai escolher o quê??

2006-06-07T08:28:00.000-07:00

"Eu não posso concordar com as coisas que vc fala pra nao alimentar suas esperanças".
"É que de repente pode dar tudo errado no final e vc vai se decepcionar".
"Vc precisa de um bom psicologo pra se abrir".(frase dita nos momentos em que eu falo o que sinto)
"Vc tá nervosa?"
"Vc tem que dormir mais cedo".
"Preto é muito obscuro".
"Vc tem que ver as possibilidades".
"Vc tem que comer direito".
"É muito perigoso!"
"Essas músicas fazem mal pro cérebro".
"Pára de fazer escândalo".
"Vc precisa de Deus".
"A coisa mais importante pra mim é vc".
"Eu vivo em funçao de vc".
"A gente te ama mais que tudo".
"Nós só queremos o seu bem".
"A gente faz o possível pra te ver feliz".
"Depois eu vejo, tenha calma".
"Sua sem educação!"
"Esse curso é mundano".
"Eu não me preocupo com o seu cursinho porque sei que vc vai passar no vestibular".
"Vai ser muito difícil se acostumar longe da gente".
"Vc não vai conseguir se virar sozinha".
"Faz como seus primos".
"Não fala assim".
"Tem que ver qto vai ficar".
"Nossa família está em crise e vc tem que se lembrar disso".

Cadê as coisas que eu preciso ouvir dessas pessoas? Tudo bem, eu tenho outras.

2006-06-06T12:58:00.000-07:00

Será que eu sou capaz de me encontrar em meio a todo esse amontoado de acontecimentos, sentimentos e emoções? Quando pensamos que está tudo esclarecido, cartas na mesa, mesmo que não tenhamos as soluções, conseguimos isolar o problema. Pronto, primeiro passo para resolvê-los. Mas, existe uma frase que traduz perfeitamente momentos como este em que me encontro: “Quando achamos que encontramos todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas”. E é assim mesmo que acontece. Você traça seus planos e caminhos de acordo com uma postura e imagina que tudo o que você pensa ser real é, até que isso desmorona como um castelo de cartas, e de onde você achava que viria a compreensão vem a indiferença, de onde você imaginava vir indiferença, vem a surpresa, e de onde você queria que viesse a surpresa, vem a decepção. A vida, definitivamente, não é um jogo de cartas marcadas, uma coisa estilo “Malhação”, que no primeiro capítulo você já sabe o final. Ela é um vai-e-vem incansável de alegrias e preocupações, de choro e de gargalhadas; às vezes eu me acho a “chacota girl”: parece que tudo e todos tiram um dia pra zuar com a minha cara, para me mostrar o quanto eu posso ser impotente sobre a minha própria vida. Mas eu sei que mesmo que os galhos balancem, existem mãos fortes impedindo a minha queda. O que me diferencia do ser que eu era a um tempo atrás é a maneira de encarar essas fases "eu sou o Bozo" que a vida tem. Antes, eu me comportava com aquele discurso "ninguém-me-ama-ninguém-me-quer-ninguém-me-entende-eu-sou-uma-coitadinha-e-o-Universo-conspira-contra-mim", ficava chorando horas a fio e esperava de qualquer um, menos de mim, uma solução. Hoje, com muito esforço, eu tento, dentro das possibilidades que tenho, resolver meus problemas; é claro que a parte do choro permanece (quase) inalterada, mas eu aprendi a ver que depende muito de mim, e não dos outros. Sorrir, não ser uma mártir constante, até porque ninguém merece viver do lado de um clone do Zangado. O que eu tento, e quero poder fazer sempre, é achar graça da vida, assim como ela as vezes acha graça de mim; quero poder viver sempre no otimismo, porque se eu não acreditar que as coisas serão boas pra mim, quem o fará????

Amigos Extraviados

2006-06-05T17:25:00.000-07:00

Eu percebi que eles são tudo pra mim. E agora eles estão longe. Se eu tivesse a oportunidade de voltar aquele tempo, eu não precisaria de mais nada, nem de família nem daqueles problemas que eu inventava pra não ser feliz, eu só iria querer a presença deles, pra que eu pudesse dizer tudo o que eu não disse, passar todo o tempo que não passei. Aquele ano foi tão estranho, eles me acharam e me deram a mão, só que muitas vezes eu nem percebi isso, aliás, só percebi agora, quanto meus braços estão estendidos e eles não estão mais aqui. Dá uma sensação infinita de quero-você-aqui-pro-resto-da-vida-e-mais-nada-foda-se, um dilúvio, um delírio, mais o tempo não volta, então eu só posso agradecer por eles terem me encontrado, e me tornado importante mesmo sem que eu fizesse nada, sem merecer. Um ano, tempo suficiente pra aprender a gostar das pessoas, tempo suficiente pra querer mudar seu destino, tempo insuficiente pra perceber isso tudo. Porque eu descobri que eles não eram entusiasmo de primeira impressão, eles são tudo isso e mais, eles me conhecem, e isso basta. Qualquer coisa ruim foi apagada e agora o que vai ficar são aquelas vozes e palavras que eu escutei nesse final de semana e a vontade desesperada de chorar e pedir desculpas pelo que eu não fui. Eu os via todo dia, agora vai ser 1 vez por ano, e alguns nunca mais. Cada um vai se perder do meu caminho. Isso tudo confirma a verdade de que eu não posso fazer ninguém feliz porque só penso no passado, e isso vai continuar, porque agora eles vão ser a razão. Mas, OBRIGADA POR TUDO o que fizeram e são pra mim. Vocês querem fugir comigo pra Neverland?

Pós-adolescência

2006-05-31T08:56:00.000-07:00

Algumas vezes eu preciso me concentrar. Redefinir valores e características de personagem, basicamente, porque, com o tempo, as variáveis, numerosas, acabam por me confundir. E eu tenho ainda que lidar com as expectativas não-cumpridas e com as mudanças de humor, que são constantes e de amplitude considerável. Minha química cerebral tem oscilações violentas, sem razão aparente e sem aviso. E atrapalham meu funcionamento. Essa química, eu já tentei interferir pra que haja reações mais saudáveis, já durmi mais cedo, ouvi música de gosto não duvidoso, descobri que se evitando gordura e reduzindo os carboidratos ou coisa que o valha, não se consegue a felicidade. Ahn sim, isso é coisa de pós-adolescência, onde eu não tenho problemas teens bobinhos e ainda assumo que não sou nada nem ninguém e que as minhas certezas não têm valor algum, porque ainda não sou adulta, os adultos sempre acham que as verdades são imutáveis e são bem seguros de si, e têm profissões e gostam de dinheiro. Profissão, para mim, é burocrata, balconista, arquiteto ou contador, coisas entediantes e estéreis o bastante pra que eu não me interesse em sê-los quando “crescer”. Eu provavelmente vá viver confinada a um sub-estilo sem-graça-espartano-proletariado-de-baixa-renda-camisas-pólo-odiosas-mê-dêem-um-tiro-não-sei-me-vestir, mas vou estar bem, porque vai ser só eu e eu mesma. Em todo lugar praticamente todos os adultos e alguns outros tipos de gente me acham uma poser-patética-superficial-ao-extremo-cabelo-de-Playmobil-sub-gótica-revoltada-problemática-mas-que-quem-fala-mal-não-conseguiria-fazer-tão-bem-mesmo-que-pusesse-todo-o-funcionamento-de-seu-cerebrozinho-de-merda-na-execução-da-tarefa-pulem-na-frente-de-um-ônibus-seus-merdas. É impossível agradar a todos. É. Dá para agradar a maioria, mas para isso eu precisaria limar todos muitos pontos interessantes da minha pessoa. Assim sendo, eu parto para o outro extremo: indiferença. Pena que ela DESagrada a maioria. Mais tudo vai acabar bem. Porque eu não tenho a Peste Negra. Nem a marca de Satã, como tantos suspeitam. Dar a outra face à palmatória e sorrir para quem lhe ofende? Jamais. Não quero acabar pregada em uma tábua, com um bando de soldados romanos à minha volta, zombando de mim, me desculpem.

"Se a alguém causa inda pena a tua chaga,

Apedreja essa mão vil que te afaga,

Escarra nessa boca que te beija!"

- Augusto dos Anjos, "Versos Íntimos"

P.S.- Quem precisa ler isso, nunca o fará, e sim, a fonte é amarela e insuportável.

Frio ao toque

2006-05-29T10:14:00.000-07:00

E, quando não há culpado, sobre quem devemos a cólera descarregar? Como você se sentiria se fosse tachado como "uma das maiores decepções de minha vida" por alguém que você admira desde criança? Ou se seu interesse romântico te troca por alguém bem menos atraente? Não que você ou eu o sejamos neh. C`est la merde.
Tive dilemas morais, conflitos psicológicos, queda de cabelo... Tudo isso pra decidir se mudar tudo valia a pena. Que pena? A pena de me passar por perdida. Hein? Ah, mas vocês se acham chiques. Gente chique não é fina: é "phyna". Medo. E eu vou ser da turminha do artê-conceitual-radiohead-capuccino-descafeinado-cara-de-leucemia, e vou apontar o dedo pintado com esmalte fosforescente, dizendo "que desperdício a vida de vocês". Espere massa néscia de comentadores desconstrutivos de meia-tigela com suas opiniõezinhas estérquicas, vou recolhe-los à sua insignificância. E lembrem-se: desliguem o caps lock e revisem o português se ousarem apontar o dedo sujo ou levantar a voz desafinada contra mim. Se querem atacar, pelo menos tentem não parecer ridículos/retardados fazendo-o. Vou esperar pacificamente os acontecimentos e as alvoradas enquanto vocês lêem O Código Da Vinci e chamam ficção de blasfêmia.

Feel the rain on your skin

2006-05-28T19:04:00.000-07:00

Acredito que os maiores dons do ser humano são os sentidos. Ver, ouvir, sentir, tocar, falar; esses cinco presentes me proporcionam infinitas experiências. Sou muito ligada nessa coisa de sensações, me impressiono por muito pouco, e gosto disso; afinal, são as pequenas coisas da vida que nos dão as maiores alegrias (pelo menos na minha humilde opinião).
Música, por exemplo. Eu simplesmente não vejo a minha existência separada de um ritmo ao fundo guiando os meus atos. Eu ouço certas coisas e já me imagino em uma situação – existem músicas que me transportam prum dia ensolarado e feliz, outras que me deixam um tanto quanto deprimidas – mas elas são sempre bem vindas. Outra coisa que eu adoro é acordar e olhar pro céu; ver o sol brilhando forte, sentir o calor tomar conta de mim aos poucos... ou então o entardecer, aquela nostalgia que o pôr-do-sol traz. E não há nada mais romântico do que olhar as estrelas. Ficar parado contemplando a imensidão do universo e perceber o quão singela é a nossa existência.
Conversar, então, é o meu esporte favorito. Mas não só conversar com palavras, como também com gestos, com o olhar, com o toque, com o coração. Pois relacionamentos não são feitos só de palavras. E isso torna tudo muito mais mágico.
Agora chegou a parte que eu mais gosto... nessa coisa de revelar os segredos mais escondidos dessa minha mente obscura (poutz horrível isso, mas vai continua aqui), não podia deixar de falar dela, que me desperta as sensações mais maravilhosas... a CHUVA. Tomar banho de chuva é melhor do que qualquer terapia; além de purificar o corpo, lava a alma. Sentir as gotas caindo sobre sua cabeça, deixar o pensamento fluir e ficar rodando que nem criança é simplesmente delicioso; respirar fundo e deixar aquele cheiro de terra molhada invadir seus pulmões, imaginar que nesse instante EU sou a pessoa mais feliz do mundo. Esse momento é uma síntese perfeita do uso de todos os sentidos: sinto, ouço, vejo e falo; falo com Deus, agradecendo por perceber que por pior que a vida possa parecer, existem esses pequenos acontecimentos, que podem até passar desapercebidos, mas que mostram que existem várias formas de se sentir completo.