Um empurrãozinho...

Quero para com essa brincadeira. Falar, falar e não agir. Prometer e não cumprir. Sentir e não demonstrar. Chorar escondida. Sorrir sem vontade. Envergonhar-me de algo que não é culpa minha. Sinto como se fosse uma estranha dentro de mim, sem controlar sequer meus pensamentos. Fecho meus olhos e vejo. No silêncio, ouço. Porque tudo é assim tão confuso? Os caminhos são diferentes do que aqueles que traçamos. As atitudes que pensamos em tomar se esvaíram porque nada é da maneira que queríamos que fosse. Não tenho coragem de assumir pra mim mesma que não sei o que fazer.
Escrevo tentando encontrar as respostas para as minhas dúvidas. Porque só sei que elas são concretas quando as encaro e exponho. Como não posso fazer a Terra parar de rodar até que eu crie coragem, e cada segundo que se passa nessa agonia é um pouco da minha vida que está indo embora, cada dia que me sinto mais culpada. Culpada por não ter coragem de enfrentar aquilo quem só eu posso resolver, e que está me atrapalhando ao seguir meu caminho. Porque as pequenas pedrinhas são aquelas que nos fazem tropeçar e cair. E minhas pequenas indagações são as que ecoam com mais intensidade. Ninguém consegue me ensinar o caminho. Tenho que andar com as próprias pernas. O problema é que quando acho que tudo está se resolvendo, a vida vem gargalhar na minha cara, com aquele ar de “enquanto você não resolver você não vai se esquivar”.
Eu nem almejo mais morar em uma bolha; porque o que me incomoda está dentro de mim. O que eu quero é criar coragem para sai como uma metralhadora ambulante, falando e fazendo tudo que tenho vontade. Não pra machucar as pessoas, muito pelo contrário. Acredito que a verdade salva vidas. Pelo menos a minha ela tem o poder de salvar. Porque sinto que a cada dia que passa, ao mentir pra mim mesma, estou sufocando a possibilidade de encontrar a verdade que tanto preciso.